Габровка разказва на приятелката си:
– Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки...

Габровец занесъл телевизора си на ремонт, защото бил без звук. След седмица отишъл да си го прибере, но техникът не намерил
повреда.
– Господине, как точно се повреди телевизорът ви? – пита той.
– Ами, гледам си мача и си бъркам с един пирон в ухото и изведнъж звукът изчезна...

Габровец развежда приятелите си из новата си къща и казва:
– Това е столовата и, не дай си Боже, в нея да могат да се поберат 5 души.

Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът решил да измайтапи съседа си:
– А бе, вие, габровците, нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
– Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.

Габровец кани свой приятел на гости:
– Ела ми утре на гости да видиш как черпи комшията...

Габровец пита малкия си син:
– Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
– Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
– Дай, сине, да му махна целофана.

Габровец пътувал със семейството си за София. Щом навлезли в столичната гара, наредил:
– Грабвайте багажа и да вървим в коридора на първа класа. Нека посрещачите ни видят откъде слизаме.

Габровец си избира плат за костюм.
– Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото? – запитал продавачът.
– За да видя как ще ми стои след няколко години...

Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да пада от много високо.
Шофьорът:
– Господи! Ще умрем!
Габровецът:
– Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш километража!

Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.
– Не дойде ли приятелят ти? – посрещнала го жена му.
– Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.