Германски турист дава интервю за руско списание:
– Първите ми впечатления от вашата страна бяха много лоши! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване. Някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък я откраднаха. И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори!
– И кога беше това?
– През 1943 година.

Двама китайци били много запалени по кунг фу и участвали във всякакви битки до дълбока старост. Дори си обещали, че който умре пръв, ще провери веднага дали в Рая има турнири по кунг фу и ще съобщи на другия. Така и станало, единият умрял, проучил нещата и пратил съобщение на приятеля си: „Чжан, имам за теб две новини – едната добра, другата лоша. Да, има турнири по кунг фу и в Рая. Лошата е, че първата ти среща е другиден с Брус Лий”.

Защо германците правят бързи автомобили?
– Защото всичко, което не върви достатъчно бързо в тази страна, рискува да се превърне в салам.

Какво се случва, малко след като на пустинен остров се оказват съответно 2-ма италианци и една италианка, двама българи и една българка, двама французи и една французойка, двама англичани и една англичанка, двама германци и една германка, двама гърци и една гъркиня и двама ирландци и една ирландка?
– Единият италианец е убил другия, за да притежава само той италианката.
– Двамата българи са изгледали българката и са се хвърлили да плуват към Европа.
– Двамата французи и французойката си живеят щастливо сред здрав секс.
– Двамата англичани чакат някой трети да ги запознае с англичанката.
– Двамата германци са създали строг график за секс с германката.
– Двамата гърци се чукат, а гъркинята им готви и чисти.
– Двамата ирландци са разделили острова на Северен и Южен, по средата са построили спиртоварна и си пият кокосово уиски. За секс не се сещат, но са щастливи, че и англичаните са на сухо.

Китаец, собственик на ресторант, си харесал една клиентка и й предложил брак. Тя се съгласила след няколко срещи, но го предупредила, че е девствена и знае за секса само от книгите.
– Няма страшно – успокоил я мъжът – аз съм печен за двама.
Оженили се. В брачната нощ мъжът я попитал какво предпочита да правят. Тя се замислила и отговорила:
– 69!
– О-о-смутил се младоженецът – искаш свинско с кисело-сладък сос?

Китайски младоженци решили да изкарат брачната си нощ в хотел. Младоженката обаче поискала презерватив. Оставил мъжът жена си на легло в хотела, но се усетил, че е само с 20 цента в джоба. Обиколил няколко магазина, докато попаднал на един по-евтин.
– Тези, жълтите, са с най-лошо качество и са по 15 цента единият – казал продавачът. – Белите са средна работа и са по 20 цента, а черните са най-качествени, но са по 25 цента.
Китаецът взел един бял за 20 цента. Междувременно в хотелската стая влязъл някакъв крадец, но като видял заспалата гола китайка, веднага я опънал. Тя се посъбудила, но помислила, че е мъжът й и като свършили, пак заспала. В това време се върнал зажаднял мъжът й и също я оправил. След година им се родил син, но за техен ужас бил от бялата раса и със сини очи. Като пораснал, синът попитал баща си:
– Тате, защо вие сте жълти, а аз съм бял?
– Ти да мълчиш, ако имах тогава 5 цента повече, сега щеше да си негърче!

Монголец разправя на чуждестранен турист:
– Знаеш ли, че ние – монголците – сме на второ място в света по употреба на месо?
– Така ли? А кой е на първо?
– Вълците.

На един китаец му се родила дъщеря. Като навършила годинка, една врачка й гледала и предсказала, че бъдещият й съпруг ще е с една година по-голям от нея. Китаецът обсъдил въпроса с жена си:
– Дъщеря ни е на една година, избраникът е двойно по-възрастен. Като стане на 20 г. и се омъжи, съпругът й ще е на 40 г. Нямам сърце да я дам на толкова възрастен мъж.
– Ама ти наистина си много тъп – обадила се жена му. – Избраникът е само с една година по-голям, тоест след една година дъщеря ни ще го настигне по възраст!

На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал, и оная му работа започнала да се надига. Сърбинът рекъл:
– Не мой, друже, ово йe наше дупе!

Осъдили на смърт французин, англичанин и немец. Дали им право да си изберат начина на умъртвяване. Французинът и казал на екзекуторите:
– Ние, французите, сме хуманна нация, измислили сме най-безболезнения начин на умъртвяване – гилотината. Нека така да умра.
Слагат го, пускат гилотината. Тя обаче отдавна не била ползвана и заяла. По стара традиция го помилвали. На излизане французинът се разминал с англичанина и тихичко му казал:
– Гилотината заяжда.
Влязъл англичанинът и казал:
– При нас традиционно използваме бесилото, обаче така ще е все едно наши да ме убият. Затова нека да е гилотината, все едно французи са ме убили.
Сложили го, пуснали гилотината, тя пак заяла. Помилвали и него. На излизане англичанинът се разминал с немеца и тихичко му казал:
– Гилотината заяжда.
Влязъл немецът и екзекуторите го питали:
– Вие как ще изберете да умрете – англичанинът и французинът избраха гилотината.
Немецът отговорил:
– Абе каква гилотина, тя заяжда! Дайте разстрел!