Как се печелят много пари?
– Купуваш един французин за истинската му стойност и го продаваш за толкова, колкото той мисли, че струва.

Защо магистралите във Франция не са осветени?
– Защото французите се мислят за светила.

Как се познава, че французин се е върнал от отпуск?
– По това, че сливиците му са почернели, защото през цялото време не си е затворил устата.

Какво е общото между летяща чиния и скромен французин?
– Че няма доказателство за съществуването им.

На френски министър гостува африкански колега. Африканецът забелязва, че французинът има много скъпа къща, пълна с ценни произведения на изкуството. Пита французина:
– Откъде тези пари, нали заплатите ви не са големи?
– Виждаш ли тази магистрала? – пита френският министър. – Тя струваше 20 милиарда. Аз дадох поръчката на фирма за 25 милиарда и фирмата ми преведе разликата. Това е обяснението.
След година французинът връща посещението. Той открива, че африканецът живее в истински дворец.
– Откъде парите? – пита той.
– Виждаш ли тази магистрала? – отговаря африканецът.
– Не, тук няма магистрала! – казва учуден французинът.
– Това е обяснението.

Надпис на гробницата на руски новобогаташ, която изобразява мобилен телефон: „Абонатът временно не отговаря”.

Педантичен немец се прибира у дома и заварва жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
– Не! Не!
Жена му си мисли: „Край. Сега ще го убие!” – и отива да види какво става. А мъжът:
– Не! Не с тази! Тази е за лице!

Пет основателни причини да не се омъжвате за грък:
– Заради майка му.
– Понякога искате да имате собствено мнение по някакъв въпрос.
– Не си представяйте, че можете да прекарате първата брачна нощ сама, докато той играе покер с приятели. Неговият брат (братовчед, чичо) ще направи всичко възможно да ви свали.
– Забранено ви е и да се заглеждате по други мъже, докато на него му е позволено да сваля други жени.
Пет основателни причини да не се жените за гъркиня:
– Не може да готви като майка ви.
– Винаги има мнение по всеки въпрос.
– Иска нещо повече в живота от това, да гледа децата ви и да чисти къщата ви.
– Не ще да прави секс с вас преди брака, макар после да разбирате, че го е правила с брат ви, братовчед ви или чичо ви.
– Идеите ви как да харчите парите си не се изчерпват само с купуването на нови мебели на всеки шест месеца.

По какво може да се познае, че сте грък?
– Висок сте 1.85 м, с лекота вдигате 100 кг, бръснете се два пъти на ден, но още се разплаквате, когато майка ви се развика по вас.
– Нямате пари и спите в една стая с петимата ви братя, но карате „Камаро” за 45 000 евро.
– Вашият монтьор, водопроводчик, електриджия, счетоводител и туристически агент са ви кръвни роднини.
– Поне петима от братовчедите ви живеят на вашата улица.
– Гимназиалната диплома и една година следдипломна квалификация са ви спечелили сред родата титлата „професор”.
– Знаете имената на всички богове на Олимп.
– Поне един в семейството ви притежава или работи в ресторант.
– По всяко време вкъщи имате поне една бутилка узо.
– Учудвате се, че в местния зоомагазин не продават кози.
– Пръв от блока гледате кабелна телевизия, но сте последният, който го прави законно.
– Половината от картините у дома ви са икони.
– Носите дрехи с марката на известни дизайнери, купени от кварталната сергия, и то така, че етикетчето да се вижда.
– Правите си фрапе след като станете, преди да излезете от къщи, като стигнете до офиса, след като обядвате, когато ви дойдат клиенти, след като си тръгнат клиентите, когато се приберете вкъщи и преди да си легнете.
– Всеки път, когато отидете в родното ви село, на гости ви идват роднини, за чието съществувание не сте се досещали и които не приличат на никого в семейството ви.

Семейство белгийци и един французин попадат на безлюден остров. Французинът предлага белгиецът и той да се сменят на четиричасови дежурства на върха на палма, за да гледат иде ли кораб.
Едва качил се на палмата, французинът започва да се възмущава:
– Само ме чакахте да се кача, и вече се чукате!
Белгийците го убеждават, че няма такова нещо.
Идва редът на белгиеца да се качи на палмата. Французинът използва случая и тутакси оправя белгийката.
„Наистина, погледнато отгоре, човек може да си помисли, че долу се чукат", мисли белгиецът.