В продажба пуснали български вариант на тамагочи. Основната национална разлика – ако не го храниш, не умира, а псува страшно.

В италианско семейство жената крещи:
– Салваторе, ела да видиш! Синът ни убива мравки!
– Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!

Арабски шейх си купува кадилак. Пише чек, подава го на продавача и казва:
– А рестото ми го дайте във „фолксваген”-и.

Американци отиват в Черна гора да снимат филм и попадат на двама черногорци, които лежат под едно дърво. Снимат ги, връщат се в Америка. Филмът се посреща с голям интерес и печели много пари. Американците решават да снимат втора серия. Връщат се в Черна гора и виждат главните герои на филма под същото дърво. Американците им казват:
– Господа, дойдохме тук да снимаме втора серия, но искаме нещо малко да променим. Можете ли да се преместите под някое друго дърво?
Единият от черногорците отговаря:
– Абе, човече, ти що се ебаваш с нас, ние сме артисти, не сме каскадьори!

Англичанин, американец и белгиец си говорят за кръчми. Англичанинът казал:
– В Лондон има една страхотна кръчма, казва се „При Ендрю”. Плащаш първата бира, плащаш втората, а третата е за сметка на Ендрю.
Американецът казал:
– В Ню Йорк има още по-готина кръчма, казва се „При Джон”. Плащаш първата бира, Джон плаща втората. Плащаш третата бира, Джон плаща четвъртата.
Белгиецът казал:
– Няма да повярвате, обаче в Брюксел имаме една кръчма, казва се „При Вандербрюл”. Плащаш си първата бира, плащаш втората, плащаш третата, плащаш и четвъртата и тогава можеш да се качиш на втория етаж и да правиш секс.
– Хайде бе! – удивили се англичанинът и американецът. – А ти ходил ли си в тази кръчма?
– Аз не, обаче сестра ми е ходила – казал белгиецът.

Белгийски полицай спира кола с французи.
– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицаят.
– Но по документи колата е за петима – обяснява шофьорът.
– Не, не, Куатро значи четирима – настоява полицаят.
– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф – настоява шофьорът.
– А, няма да стане – казал полицаят. – Шефът сега се разправя с двама като вас с един „Фиат Уно”.

Белгийски шофьори на ТИР, висок 4.50 метра, стигат до тунел, на чийто вход има знак за ограничение във височината до 4 метра. Единият от тях слиза от камиона, отива до тунела, бави се десетина минути, след това се връща.
– Карай спокойно, няма полицаи – казва той на колегата си.

Белгийско семейство отива в Камбоджа, за да си осинови камбоджанче. Бебето е на три месеца. Пристигайки обратно в Брюксел, направо от летището семейството отива и се записва на вечерни езикови курсове в университета.
– Защо искате да научите камбоджански? – пита служителят.
– Току-що осиновихме камбоджанче на три месеца. Скоро ще започне да говори и искаме да разбираме какво казва – обяснили щастливите осиновители.

Белгийците са най-големите любители на пържени картофи. Митничар пита белгиец:
– Алкохол, цигари, наркотици?
– Не, една бира и пържени картофи, ако обичате – отговаря белгиецът.

Брокер показва къща на белгийско семейство, което си търси дом. В един момент обаче се чува оглушителен шум от минаващ наблизо влак. Брокерът обяснява притеснено:
– Не обръщайте внимание, мъчителни са само първите три дни, докато свикнете.
– Няма проблем, първите три дни ще отидем на хотел – казали клиентите.