Категории |
Други националности
Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка. – Каква свиня! – казва рускинята. – Това не е джентълмен! – казва англичанката. – О, мъж! – възкликва французойката. – Чий е този мъж? Ничий?... Такси, такси!
Отишъл сърбин да си купува коза. Гледа една, мършава такава, на нищо не прилича. Решил, че е по-евтина и попитал за цената. – Триста марки, отговорил продавачът. – Ти луд ли си, бе!? Виж я каква е, какви 300 марки!? – Удари я между рогата! Купувачът ударил козата между рогата, а тя: – Меее... – Е, какво? – Удари я пак! Ударил я той между рогата и тя пак: – Меее... – Абе стига си ме будалкал! – ядосал се купувачът. – Удари я по-силно! Онзи ударил с всичка сила, а козата запяла на сръбски: – Меее-се-чина, ме-се-чина, йой-йой, йой-йой...
Индиец е на очен лекар. На таблото за проверка на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат: – Виждате ли какво пише тук? – Естествено – казва индиецът. – Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!
Балканска приказка Една принцеса решава да се ожени, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее, му реже главата. Идва немецът. Успява 10 пъти, на 11-я обелва очи и го обезглавяват. Идва италианецът. Издържа 20 пъти, на 21-я се предава и губи главата си. Идва босненец и започва, като след всеки път слага по една резка на стената. Когато направил 29-та резка, принцесата се надигнала и казала: – Не е вярно, 28 са. Босненецът преброил всичко отново и казал: – Не, 29 са. Принцесата обаче настоявала на своето. Тогава той се разлютил, избърсал всички резки и казал: – Е, тогава започваме отначало!
Млада сръбска мома отишла на изповед. – Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он цалива... – Знам, дъще, знам – 10 дана пост. На другия ден отново. – Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ме щипна по гъзо. – Знам, дъще, знам – още 10 дана пост. На третия ден момата влетяла при попа и започнала: – Дедо попе, пак бех у гората и великио муж... – Знам, дъще, знам. – Нищо незнаеш – он ми даде да го жвакам! Търси попа из книгите ден–два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет. – Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакането? Господ се показал иззад едно облаче и казал: – Ако е жвакала добро – до 50 нови динара...
Един миротворец от Кейфор запитал: – Защо черногорецът държи два камъка до леглото си? – За да може, когато си легне, с единия да загаси лампата, а с другия да провери затворен ли е прозорецът.
Двама черногорци седят на брега на морето. Недалеч от тях започва да се дави някаква чужденка и започва да вика: – Хелп, хелп! Единият от черногорците запитал: – Какво казва тая? Другият му обяснява: – „Хелп” на английски значи помощ. – Ега ти английския! По-добре да беше се научила да плува.
Двама сицилианци си говорят: – И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му? – Направо си изтърва пушката от изненада.
Грузия. Диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва: – Докторе, нещо не ми се връзва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб? – Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас, в планините... законът все още е „Око за око, зъб за зъб”...
Гарабед видял, че всички негови съседи имат титли на вратите си – доцент, старши научен сътрудник, професор, академик и т.н. Един ден и на неговата врата се появил надпис: „Пдк”. Запитали го:
– Абе, Гарабед, какво е това „Пдк”? – Как какво – „Последна дупка на кавала”. |