Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка.
– Каква свиня! – казва рускинята.
– Това не е джентълмен! – казва англичанката.
– О, мъж! – възкликва французойката. – Чий е този мъж? Ничий?... Такси, такси!

Отишъл сърбин да си купува коза. Гледа една, мършава такава, на нищо не прилича. Решил, че е по-евтина и попитал за цената.
– Триста марки, отговорил продавачът.
– Ти луд ли си, бе!? Виж я каква е, какви 300 марки!?
– Удари я между рогата!
Купувачът ударил козата между рогата, а тя:
– Меее...
– Е, какво?
– Удари я пак!
Ударил я той между рогата и тя пак:
– Меее...
– Абе стига си ме будалкал! – ядосал се купувачът.
– Удари я по-силно!
Онзи ударил с всичка сила, а козата запяла на сръбски:
– Меее-се-чина, ме-се-чина, йой-йой, йой-йой...

Индиец е на очен лекар. На таблото за проверка на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
– Виждате ли какво пише тук?
– Естествено – казва индиецът. – Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

Балканска приказка
Една принцеса решава да се ожени, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее, му реже главата. Идва немецът. Успява 10 пъти, на 11-я обелва очи и го обезглавяват. Идва италианецът. Издържа 20 пъти, на 21-я се предава и губи главата си. Идва босненец и започва, като след всеки път слага по една резка на стената. Когато направил 29-та резка, принцесата се надигнала и казала:
– Не е вярно, 28 са.
Босненецът преброил всичко отново и казал:
– Не, 29 са.
Принцесата обаче настоявала на своето. Тогава той се разлютил, избърсал всички резки и казал:
– Е, тогава започваме отначало!

Млада сръбска мома отишла на изповед.
– Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он цалива...
– Знам, дъще, знам – 10 дана пост.
На другия ден отново.
– Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ме щипна по гъзо.
– Знам, дъще, знам – още 10 дана пост.
На третия ден момата влетяла при попа и започнала:
– Дедо попе, пак бех у гората и великио муж...
– Знам, дъще, знам.
– Нищо незнаеш – он ми даде да го жвакам!
Търси попа из книгите ден–два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет.
– Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакането?
Господ се показал иззад едно облаче и казал:
– Ако е жвакала добро – до 50 нови динара...

Един миротворец от Кейфор запитал:
– Защо черногорецът държи два камъка до леглото си?
– За да може, когато си легне, с единия да загаси лампата, а с другия да провери затворен ли е прозорецът.

Двама черногорци седят на брега на морето. Недалеч от тях започва да се дави някаква чужденка и започва да вика:
– Хелп, хелп!
Единият от черногорците запитал:
– Какво казва тая?
Другият му обяснява:
– „Хелп” на английски значи помощ.
– Ега ти английския! По-добре да беше се научила да плува.

Двама сицилианци си говорят:
– И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му?
– Направо си изтърва пушката от изненада.

Грузия. Диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:
– Докторе, нещо не ми се връзва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб?
– Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас, в планините... законът все още е „Око за око, зъб за зъб”...

Гарабед видял, че всички негови съседи имат титли на вратите си – доцент, старши научен сътрудник, професор, академик и т.н. Един ден и на неговата врата се появил надпис: „Пдк”. Запитали го:
– Абе, Гарабед, какво е това „Пдк”?
– Как какво – „Последна дупка на кавала”.