Двама приятели си говорят в кръчмата:
– Защо в Гърция има толкова много философи?
– А ти виждал ли си гръцките жени?

В една дискотека в Германия влиза руснак, облечен в бяла тениска с надпис „Турците имат три проблема”. Приближава го турчин и му казва: „Ти какво, проблеми ли си търсиш?” Руснакът спокойно му отговаря: „Това е вашият първи проблем: агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място…” След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци: „Ела сега да видим дали ще бъдеш толкова нафукан срещу всички нас!” Руснакът пак спокойно им отговаря: „Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и при най-малкия повод…” „Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!” – викат турците и вадят ножовете... „Това е вашият трети проблем – пак спокойно им отговаря руснакът, – вие винаги отивате на престрелка с ножове…”

Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво:
– Пол, подай ми цигарите!
Бута мъжа отдясно:
– Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица... Ако знаеше че пуша...

xФранцузин, американец, немец и руснак разговарят.
Французинът:
– Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават!
Американецът:
– Нашите са още по-грозни, ама след 5-та водка няма проблеми!
Немецът:
– А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!
Руснакът не издържа и вика:
– Абе, момчета, как може при толкова водка да мислите за жени!

Две акули се срещат след корабокрушение.
– Ако знаеш каква дебела и вкусна американка изядох! – казала едната.
– На мен пък ми се падна един мършав руснак, но затова пък какъв голям черен дроб имаше! – отвърнала другата.

Французин и французойка, току-що сключили брак, се прибират в спалнята за първата си брачна нощ. Мъжът, вече гол, седи пред огледалото и се любува на мускулатурата си. След трийсетина минути се обръща и пита търпеливо чакащата го в леглото младоженка:
– Жаклин, ти искала ли си някога да бъдеш мъж?
– А ти?

Турчин влиза в магазин. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо.
– Много добре. Ето ви моя телефон. Когато дойдат да купят от него – нека да ми позвънят.

Скандинавец говори с турист:
– При нас зимата е много хубава, но е много дълга, докато лятото е много кратко. Миналата година беше в събота.

От Тбилиси за Москва лети самолет. Изведнъж пилотът обявява, че самолетът е отвлечен от терористи и ще лети за Виена.
От мястото си става едър мустакат грузинец и тръгва към пилотската кабина. Малко по-късно излиза оттам и бърше в ръкава си кървав нож:
– Ха, Виена! А розите, дето ги карам, да изсъхнат!

Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:
– Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
– Ами, бях в Испания, въобще видях Испания...
– А на корида беше ли?
– Естествено, бях и на корида...
– Е, как е коридата?
– Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...