Урок по геометрия във Факултето:
- Асане, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Това е триъгълник, заклевам се!

Македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Питат един циганин:
- Деца имате ли?
- Колко ви трябват?

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и казала:
– Ще проходиш!
– Па да те таковам у врачката... Па я можем да ходим!
Излязъл той, поогледал се отпред и какво да види – голфа му го няма!

Врачанин във фризьорски салон:
- Сакам да ме напрайш убав...
Фризьора:
- Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ште напраа...

Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се
настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор.
– Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали.
– Конференция на нимфоманки в Чикаго – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, невярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие на тази конференция?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за секса.
– Какви например? – пита гъркът.
– Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи членове. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме – сепнала се изведнъж жената.
– Винету – протяга ръка гъркът. – Винету Караманлис…

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Име? - попитал българският митничар.
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Име?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Име?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали колега от Петрич да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Колегата:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Петричнанинът:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...

Мисията невъзможна по гръцки: Грък да мие чинии, докато слуша сиртаки!