Категории |
Други националности
Две циганчета излизат от прожекция на филма Титаник и плачат: - Егати, колко железо потъна!
Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът: - Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си. Италианецът: - Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си. Попитали Българинът: - Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!
Манго, Айше и малкото цигане ходели по улицата и както си се размотавали... Изведнъж цигането се спънало и паднало в една гъста и лепкава кал... Тогава Манго се обърнал към жена си: - Жена.. че го къпем ли т’ва, или че пра’им ново?
Арабски студент написал писмо на баща си: „Тате, аз съм добре, не се притеснявай. Само дето ми е неудобно, че отивам в колежа със златен мерцедес, а моите колеги и учители отиват с влака...” Бащата му отвърнал „Сине, преведох 20 милиона по сметката ти. Моля, не засрамвай семейството повече, купи си влак и ти!”
Дрипав циганин влиза при доктор. - Доктуре имам голема проблема. - Какъв ти е проблема бе, Уитни? - От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам. - Е защо така - попитал докторът. - Ми... щото... немам пари.
Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел: Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR! Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня: - ще спи до 12 на обяд; - ще чете вестници; - ще пие кафенце; - ще говори за спорт и политика; - ще спи след обяд; - ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти; - ще танцува И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: - И следващият път като ти казвам „свий”, ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи: - Не! Не! Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжът: - Не! Не тази! Тази е за лице!
Руският министър на отбраната казва на подчинените си: - Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски. - Е, няма лошо... - Ама май е по-добре да им пратим ракетите. - Защо? - Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.
За всички гости на града: Какво да направите, ако срещнете перничанин?!?
1. На първо място запазете спокойствие и в никакъв случай не го гледайте в очите! 2. Отстъпете бавно назад с все така приведена глава! 3. Ако все пак ви подгони не бягайте! По-добре паднете на колене и се молете, въпреки че нищо не сте направили. 4. Преструването на умрял не върши работа, тъй като за спорта ще мине да ви ритне 5-6 пъти. 5. Препоръчително е да започвате разговора винаги с: ЧЕ.... |