Две циганчета излизат от прожекция на филма Титаник и плачат:
- Егати, колко железо потъна!

Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът:
- Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си.
Италианецът:
- Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си.
Попитали Българинът:
- Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!

Манго, Айше и малкото цигане ходели по улицата и както си се размотавали... Изведнъж цигането се спънало и паднало в една гъста и лепкава кал... Тогава Манго се обърнал към жена си:
- Жена.. че го къпем ли т’ва, или че пра’им ново?

Арабски студент написал писмо на баща си:
„Тате, аз съм добре, не се притеснявай. Само дето ми е неудобно, че отивам в колежа със златен мерцедес, а моите колеги и учители отиват с влака...”
Бащата му отвърнал
„Сине, преведох 20 милиона по сметката ти. Моля, не засрамвай семейството повече, купи си влак и ти!”

Дрипав циганин влиза при доктор.
- Доктуре имам голема проблема.
- Какъв ти е проблема бе, Уитни?
- От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам.
- Е защо така - попитал докторът.
- Ми... щото... немам пари.

Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 на обяд;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяд;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам „свий”, ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:
- Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.
- Е, няма лошо...
- Ама май е по-добре да им пратим ракетите.
- Защо?
- Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

За всички гости на града: Какво да направите, ако срещнете перничанин?!?
1. На първо място запазете спокойствие и в никакъв случай не го гледайте в очите!
2. Отстъпете бавно назад с все така приведена глава!
3. Ако все пак ви подгони не бягайте! По-добре паднете на колене и се молете, въпреки че нищо не сте направили.
4. Преструването на умрял не върши работа, тъй като за спорта ще мине да ви ритне 5-6 пъти.
5. Препоръчително е да започвате разговора винаги с: ЧЕ....