Когато влизат в Израел, туристите ги посреща надпис в митницата:
„Не се правете на хитри – тук всички да евреи!”

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...

Киркор и Гарабед отварят магазин. Никой не влиза. Киркор казва:
– Гарабед, хайде да влизаме и излизаме за да създаваме впечатление за голяма навалица.
Започнали те да влизат и да излизат, но на Гарабед по едно време му писнало, обърнал се и ритнал Киркор.
– Ей, защо ме риташ бе?
– Надявах се в навалицата да не забележиш.

– Защо в Армения стадионите имат само един ред седалки?
– Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

По случай годишнина от рождението на Ленин в Москва бил обявен конкурс за най-ефектен стенен часовник с вид и украса, свързани с делото на юбиляра. От изпратните модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки „Ленин! Ленин!” Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: „Ку-ку! Ку-Ку!”
След конкурса били обявени и наградите:
Трета награда – екскурзия до Сибир с връщане.
Втора награда – екскурзия до Сибир без връщане.
Първа награда – среща с юбиляра.

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четирима души – негър, руснак, българин и американец. На сала нямало достатъчно място за четиримата и американецът предложил да изхвърлят негъра на акулите.
– Ааа, не – казал руснакът – това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е.
Обърнал се към американеца:
– Кой победи във Втората световна война?
– Русия! – казал американецът и се спасил.
– Колко милиона жертви даде Русия във войната? – попитал руснакът българина.
– 50 милиона – казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
– Имена и адреси на жертвите – казал руснакът.

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?!

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали.

Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя - тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца:
- Думбадзе - в газовата камера!
Грузинецът се обажда:
- Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!

В Москва полицията арестува лице от кавказка произход. Обискират го и намират в него огромен кинжал.
- За какво ти е това оръжие?
- Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати…
- Така ли, а тоя улей тука за какво е?
- Да се изтича кръвта.