- Не знаете ли, че ловът на зайци сега е забранен?
Ловецът:
- Зная, но стрелях при самоотбрана.

Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите…

След лова лорд Джон пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили.

- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше?
- Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.

Между ловци:
- Вчера треснах две прасета.
- И какво, да не са бесни?
- Прасетата не, ама собственикът им побесня!

Един рибар цял ден висял до един вир – хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея...
Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:
„Сметката, моля!”

Между ловци:
- Убивал ли си вълк?
- Да!
- Кога?
- На сцената - в една любителска пиеска!

Комари нападат двама рибари през нощта и те се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да провери какво става. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? - пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!

Двама мъже отишли на лов за патици. Единият изпил бутилка и половина уиски, докато другият наблюдавал. След два часа прелетял самотен паток. Трезвият се прицелил, но не улучил.
- Бързо - казал той на пияния си приятел. - Опитай да застреляш онази патица. - Пияният вдигнал пушката си към небето, дръпнал спусъка и улучил птицата.
- Поразително - смаял се трезвият.
- Не чак толкова - отвърнал пияният. - Когато е цяло ято, трудно можеш да пропуснеш!

През зимата, един почерпил се рибар отишъл за риба. Пробива дупка в леда, но изведнъж чул глас:
- Тук няма риба.
Станал, преместил се на няколко метра встрани и започнал да пробива друга дупка. Пак чул:
- Тук няма риба.
На третата дупка пак така. Ядосал се и попитал:
- Кой ми казва ,че тук няма риба?
- Директорът на пързалката.