Американец и българин ще се състезават кой по-бързо ще построи къща. След две седмици се чуват по телефона. Американецът:
– Още 5 дни и ще е готова!
Българинът:
– Още 5 документа да уредя и почвам да строя...

Когато Господ иска да накаже американците, им изпраща урагани, земетресения, наводнения и пожари. А когато иска да накаже останалите народи, той им праща американците.

Двама европейци приближават на кораб мечтания американски бряг:
– Защо американците са сложили статуята на Свободата на остров?
– За да не се разпространява свободата извън пределите на острова.

Късно вечерта американски мисионер пристига в негърско селище. Настанява се в определената му стая, започва да отваря куфарите си и между другото пита вожда на племето:
– Ще бъдат ли на сигурно място тук куфарите ми?
– О, разбира се – отвръща вождът. – В нашето селище няма други американци освен вас.

Китайски военни, промъкнали се в самолет–шпионин на САЩ, били приятно изненадани, когато открили, че всичката му секретна апаратура била произведена в Китай.

Изключителна новина: За малко стотонен метеорит да се стовари върху Испания. У американците възникват два въпроса:
– Какво е това Испания?
– А как Ние този път спасихме Света? Киното ще покаже ли Това?

Дребен римски търговец предлага изящна ваза на американски турист.
– Купете я, господине, тя е от времето на Помпей.
– Обаче изглежда почти като нова.
– Може би е от последните дни на Помпей.
– Е, добре, дайте ми я тогава.

В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индиец. Съседът му – американец, си купил чисто нов Ролс-Ройс. След месец индусът отива при него и му казва:
– Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс.
Американецът се ядосал и си направил басейн в двора. След месец индусът отново отива при него и казва:
– Аз не живея по-лошо от тебе. И аз имам басейн.
Минава се още един месец и индусът пак отива при него:
– Слушай, аз май живея по-добре от тебе. На мен съседът ми е американец, а на теб – индус...

Американски пилоти в италианската база „Авиано” са събрани на инструктаж преди началото на въздушна атака срещу Косово.
– Бъдете изключително внимателни, удряйте само срещу сърбите, не и срещу албанците – те са добрите момчета – съветва ги генералът.
– А как да ги познаем?
– Ами те ще си вдигат ръцете с два пръста нагоре – виктори.
– Какво ще правят сърбите?
– Те ще вдигат три пръста – отец, син и дух.
Пилотите се отправили към Косово. Въртели се два часа над провинцията и се върнали, без да пуснат нито една бомба. Генералът бесен, пита какво се е случило.
– Ами видяхме албанците. Но сърби не видяхме. Някакви вдигаха само по един пръст – среден.

Американец в Париж се опитва да каже нещо на французойка, четейки от разговорник. Успява да произнесе „вуле-ву” и французойката казва „да”, завежда го вкъщи и правят любов.
Едва след това с помощта на преводач той й обяснява, че всъщност е искал да я попита би ли му услужила с билетче за метрото.
– Откъде накъде? – възмутила се французойката. – Та ние не се познаваме!