Един пелтек отива на лекар и започва да обяснява проблема си – от години заеква, жена му все повече се притеснява, дали не може да се направи нещо. Лекарят го прегледал и накрая му казал:
– Открих каква е причината за проблема ви. Вашият член е необикновено дълъг и прекомерната концентрация на кръв води до говорния ви дефект. Ако сте съгласен, мога да го ампутирам и да ви присадя по-къс член, с което проблемът ще се реши.
– Ссс-ъгла-ссс-ен ссс-ъм – казал пелтекът.
Минал месец след операцията и той отново влязъл в лекарския кабинет:
– Докторе, нещата не вървят – казал той с нормален говор – преди правех секс с жена ми 2-3 пъти седмично, а сега – на две седмици веднъж. Върни си ми моя член.
– Не ссс-тава, ссс-делката ссс-и е ссс-делка!

Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:
– Закъде сте се забързали толкова? – пита той шофьорът.
– За вкъщи. Посрещах Нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.
– Но сега е месец май...

Мъж заминал в командировка, оставил жена си сама в апартамента и на тръгване й заръчал: „И жена, умната с мъжете, докато ме няма”. Жена му обещала, че всичко ще е наред и като примерна съпруга се заела с потягането на апартамента.За два дни успяла да почисти основно семейното огнище, а на третия ден повикала майстор да поправи вратите на гардероба в спалнята. При всяко минаване на трамвай по улицата те падали.
Дошъл майсторът, сменил пантите на вратите, а благодарната домакиня го поканила на чашка кафе в хола. Пият си кафето и чакат да мине трамвай. Минава трамвай и вратите на гардероба падат. Станало му неудобно на майстора и притеснен отново започнал работа.
Грижовната домакиня, виждайки, че ремонтът е труден, направила салатка и поканила майстора да пийне една ракийка. Пийва си майсторът ракийка, хапва салатка и чакат с домакинята да мине трамвай по улицата. Минава трамвай и вратите на гардероба отново падат. Майсторът съвсем се притеснил, изпотил се, захвърлил работната куртка, поставил нови панти на вратите и обяснил на домакинята, че за да установи причината за падането на вратите, е необходимо той да влезе в него, тя да затвори вратите и така да чака минаването на трамвая. Речено-сторено.
През това време съпругът се връща от командировка. Влиза в апартамента си без да звъни и що да види: в коридора мъжки обувки, в хола кафе и алкохол, на канапето захвърлена работна куртка... Съмнението веднага го заглождило и нахълтал в спалнята.
– Жена, кажи ми къде е!
– Не е това, което си мислиш! – успяла да проговори съпругата.
– Къде е?! – пита съпругът. – Сигурно си го скрила в гардероба!
Отваря вратата на гардероба и вижда мъж по потник.
– Кой си ти и какво правиш тука, бе?! – заплашително вика съпругът.
– Ако ти кажа, че чакам да мине трамваят, ще ми повярваш ли?

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. После отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.
Мъжът се прибира и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:
– Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
– Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал... Но чак пък в рамка...

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си вързана за стол и със запушена уста. Освободил я и попитал:
– Кой беше? Бандити ли?
– Не, майсторите. Било им писнало да им давам съвети.

На интервю за работа. Кандидатът:
– Имам жена, шест деца...
– Добре, а какво друго умеете да правите?

По какво женските гърди приличат на влакчето, което детето получава за Коледа?
– По замисъла: създадени са първоначално за децата, но с тях най-често си играе таткото.

– Ало, застрахователната компания ли е? Мъжът ми имаше застраховка за пожар и наскоро умря. Кога мога да мина да си получа сумата от застраховката?
– А той от пожар ли умря?
– Ами, той първо получи инфаркт, обаче новият ми приятел – пожарникар, без да иска го запали и го кремирахме. Всичко сме запазили. Това нали е доказателство?

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
– Петя, как изкара Нова година?
– Ами както обикновено – в леглото...
– И много народ ли се събрахте?

Ремонт:
– Жена, ура, приключих с тапетите...
– Чудесно, а къде е вратата...