Разговор в Ню Йорк:
– Джон! Чу ли рекламата на Холидей: днес през града ще мине гола стрийптизьорка на 16 години, стъпила върху гърба на черен кон!
– О, ще отида непременно, от двадесет години не съм виждал жив кон в Ню Йорк!

Разговор пред Коледа:
– Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
– Вярно е.
– А подаръците ги носи дядо Коледа?
– И това е вярно.
– А ти печелиш парите?
– Съвсем вярно.
– В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!

Семейство с малък син решило да отиде на нудистки плаж. След като покопало малко в пясъка, детето изтичало при майка си и й казало:
– Мамо, видях лелички с по-големи цици от твоите!
– Колкото са по-големи, толкова жените са по-глупави!
След като се разходило още малко, момчето пак изтичало при майка си:
– Мамо, видях и чичковци с доста по-големи пишки от на тате!
– Колкото по-големи, толкова по-глупави са мъжете!
След малко момчето отново дотърчало при майка си:
– Мамо, мамо, видях тате да говори с най-тъпата лелка, която можеш да си представиш, и колкото повече говореше, толкова повече самият той оглупяваше!

Техник бил повикан в една къща да поправи телевизора. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
– Бих... искала да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:
– Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на вратата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...
Техникът веднага отвърнал:
– Да, да, да...
– Бихте ли преместили този хладилник?

ЦРУ подбира кандидати за килър. Накрая останали двама мъже и една жена. Първият мъж обаче отказал последното изпитание – да влезе в една стая, където седяла съпругата му, и да я застреля. И вторият мъж отказал да го направи. Дошъл редът на жената, тя веднага се съгласила да застреля мъжа си. Влязла в стаята, комисията чула изстрели, а след това голяма тупурдия и писъци. Накрая кандидатката излязла:
– Ама защо не казахте, че патроните са халосни? Наложи се да го пребия със стола!

В едно купе на влака пътували трима мъже и очарователна девойка. От дума на дума разговорът минал към еротика. Тогава момичето предложило:
– Ако ми дадете по 1 долар, готова съм да ви покажа краката си.
Очаровани от предложението, мъжете извадили по 1 долар, девойката дръпнала малко нагоре роклята си и им показала краката си.
– А сега, господа, ако ми дадете по 10 долара, ще ви покажа бедрата си.
И мъжете, каквито са си, разгорещили се, съблекли саката си и извадили по 10 долара. Девойката дръпнала още роклята и си показала бедрата изцяло.
– Виждам, че проявявате интерес – продължила девойката. – Е, ако ми дадете по 100 долара, ще ви покажа къде съм оперирана от апандисит.
Без да му мислят, мъжете извадили по 100 долара. Тогава девойката се приближила до прозореца, показала една сграда отвън и казала:
– Ето болницата, където ме оперираха от апандисит.

В каменния век семейство първобитни седи в пещерата. Жената казва:
– Канени сме в съседната пещера на купон, съседът убил мамут. Коя рокля да облека – тигровата или леопардовата?
– Коя да е, ама сложи и копривените гащи, че като знам какви са му дълги ръцете...

Селянин отишъл в града на пазар. Обикалял, разгледал всичко, купил си гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа – кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
– Какво се случи?
– Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
– Е, какво толкова? Не си ли виждала?
– А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

Из научно-популярен филм:
”Когато порасне, маймунчето става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето – козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чиито деца, когато пораснат, могат да се превърнат във всяко от гореизброените животни”.

Имало едно време една царска дъщеря...
Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя пак станала жаба. Пак целувка – красавица. Целувка – жаба. Целувка – красавица...
А гадовете гости все викат: „Гор-чи-во! Гор-чи-во!”