Жена влиза в месарницата и пита:
– Имате ли свинско месо?
– Да – отговорил учтиво месарят. – Да ви го нацепя или да ви го начукам?
– А, не, не – жената се смутила, – а имате ли птици?
– Разбира се, да ви тегля ли една патка?
– Не, не, дайте ми малко карантия.
– Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

Двама цигани си приказват за секс и единият вика:
– Абе ти чувал ли си за групов секс?
– Не, какво е това?
– Ами ние веднъж опитахме... Сбрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...
– И какво?
– Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей....

Баща попитал дъщеря си какво иска за Коледа. Детето отговорило, че най-много от всичко на света иска да има братче. И така се случило, че на Бъдни вечер майка й родила момченце.
Следващата година бащата отново попитал момичето какво иска да получи като коледен подарък.
– Е, ако мама няма много да се озори, бих искала едно агънце.

Въпроси:
Защо слоновете не играят кючек?
– Защото не могат да щракат с пръсти.
Как се чувства мъжа на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
Как се чувства мъжа на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
– А като се прибере в къщи как се чувства?
Като в приказка: зад всяка врата – Баба Яга.

Гларус към мацка, която не изглежда много отракана:
– Знаете ли какво закусват девствениците?
– Не, какво?
– Така си и знаех!

Един мъж все ходел с много тесни обувки и един ден неговите приятели го попитали:
– А защо не си купиш обувки да са ти удобни?
– Имам грозна жена, която по цял ден ми мърмори. Тъщата живее при нас и тя мърмори. Децата все създават проблеми...
– И какво общо има това?
– Ами единствената ми радост е, като се прибера вечер, да си сваля обувките...

Жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак".
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По две кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.

Седят двама в кафенето и спорят чия жена е по-тъпа. Единия казва:
– Моята купи нова кола, а въобще няма книжка!
– Да бе, ама моята е 100 пъти по-тъпа. Тръгна на море с 30 презерватива!
– Е що да е тъпа, бе?
– За кво са й, като няма пишка?

На плажа:
– Вие сте мой тип и знаете ли защо? Защото джентълмените предпочитат блондинки.
– Но аз не съм блондинка!
– А аз не съм джентълмен!

Нахалник се лепва за мадама на улицата:
– Красавице, дай си телефона!
– Има го в указателя...
– Но аз не ти знам името!
– И него го има в указателя...