Категории |
Жени, мъже, деца
– Скъпи, боли ме върха на езика, ще погледнеш ли? Без да откъсва поглед от екрана на компютъра, мъжът: – Спокойно, всичко е нормално раздвоява се...
- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина? - Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим? - Не, избирам ароматизатор за тоалетната.
Като дойде пролетта и всичко започва да тече – по улиците вода, при децата сополите, а при мъжете лигите.
Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак. - Какво ти има бе, Пешо? Що си такъв мрачен? - А, остави, роди ми се син... - Е, защо не се радваш тогава? - Ами щото и жената разбра!
- Какво искаш за рождения ден? - Изненадай ме! - С какво да те изненадам? - Не знам, ама като го видя, да кажа: „Ауу! Лексус!”.
Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен. – Скъпи, какво се е случило? – Нищо... – Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен? Нали сме съпрузи? Помниш, клехме се „...и в радост, и в беда... докато сме живи...” Твоите проблеми са и мои. – Сигурна ли си? – Да, мили. Давай... слушам те. – Ами, нашата любовница е бременна... и аз не знам какво да правя.
И те се оженили, и заживели дълго и щастливо. Три години щастливо, 57 години дълго.
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си: - Инспекторе, жена ми иска да ме отрови. - Как разбрахте? - Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това. - Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак. На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят.... - Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах..... - Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен? - Ама разбира се, имам Ви доверие... - Човече, изяж отровата!
Жените си купуват чанти, обувки, дрехи и всякакви тъпотии по 300 лева само за да впечатлят други жени. Никой мъж никога не е казал "Абе кво да ти кажа... Верно, грозна е, ама каква чанта има, батенце...
Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени нали? – Да моето момче. – С черни петънца? – Е, има и с черни петънца. – И с мустаци? – Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?! |