– Скъпи, боли ме върха на езика, ще погледнеш ли?
Без да откъсва поглед от екрана на компютъра, мъжът:
– Спокойно, всичко е нормално раздвоява се...

- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?
- Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?
- Не, избирам ароматизатор за тоалетната.

Като дойде пролетта и всичко започва да тече – по улиците вода, при децата сополите, а при мъжете лигите.

Срещат се двама приятели.
Единият мрачен като градоносен облак.
- Какво ти има бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
- А, остави, роди ми се син...
- Е, защо не се радваш тогава?
- Ами щото и жената разбра!

- Какво искаш за рождения ден?
- Изненадай ме!
- С какво да те изненадам?
- Не знам, ама като го видя, да кажа: „Ауу! Лексус!”.

Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо...
– Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен? Нали сме съпрузи? Помниш, клехме се „...и в радост, и в беда... докато сме живи...” Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да, мили. Давай... слушам те.
– Ами, нашата любовница е бременна... и аз не знам какво да правя.

И те се оженили, и заживели дълго и щастливо. Три години щастливо, 57 години дълго.

Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят....
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.....
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!

Жените си купуват чанти, обувки, дрехи и всякакви тъпотии по 300 лева само за да впечатлят други жени. Никой мъж никога не е казал "Абе кво да ти кажа... Верно, грозна е, ама каква чанта има, батенце...

Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени нали?
– Да моето момче.
– С черни петънца?
– Е, има и с черни петънца.
– И с мустаци?
– Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!