- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...

Разговор между баща и син:
- Защо са ти зачервени очите?
- Пуших трева...
- Лъжеш... Пак си ревал, пе*ал малък!

- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях?
- По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.

- Тате, защо веднага мислиш, че щом съм била на рожден ден, то съм пила?
- Аз съм мама.

- Имаш ли голи снимки на жена си?
- Не, разбира се!
- Хм...Искаш ли да ти дам малко?

Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева. Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.

Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

Влиза мъж в бар с пушка:
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно патрони, пич!

Разговарят три приятелки. Едната казва:
– Моят ми купи цветен телевизор и стереосистема. Седя си в къщи, никъде не трябва да излизам.
– А моят ми купи видеомагнетофон. Пускам си и се забавлявам. А на теб твоят какво ти купи? – питат третата.
– А, моят още нищо не ми е купил. Каза ми, че още ставам и за кино, и за театър...

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата...