– Скъпи! – провиква се жената от спалнята. – Купила съм ти разкошен подарък за Коледа!
– Покажи ми го.
– Минутка! Сега го обличам!

Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на гаджето си за Коледа.
Първият:
– Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Вторият:
– А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя, като хареса едни прашки с диаманти по тях... Струваха ми няколкостотин долара...
Третият:
– А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първият и вторият:
– А в кой магазин ги намери?
Третият:
– В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери...

Циганин се прибира вкъщи с думите:
– Жена, сипи ена ракия, па после шта прая да умирваш...
Сипала му жената. Обърнал чашата, поискал пак:
– Жена, сипи още една, па после шта прая да умирваш...
Така стигнал до петата чашка. Циганката забелязала, че започнал да затваря очи и рекла:
– Айде, нали щеш да праиш да умирвам?
Той надигнал глава и махнал с ръка:
– Жувей бе, жина...

Циганчетата спят под кревата, а отгоре Асан люби Айшето. Най-голямото циганче не издържа и се провиква плачешком:
– По-полека бе, тате! Ти едно че направиш, пет че утепаш.

За да не говорят пред децата за секс, Манго и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало, Манго питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Манго попитал:
– Айше, банката отвори ли?
– Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
– Манго, банката отвори.
– Банката отвори, ама курсът на долара падна.

Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа:
– Извинете, топлата вода циркулира ли?
– Циркулира.
– А телякът манипулира ли?
– Манипулира.
– Е дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обажда:
– Тате, тате, а гъзовете си няма ли да си мием, бе?

Хасан се кани да излиза и Айше го пита:
– Ти къдe тръгна?
– Отивам да си купя обувки.
Едно от многото ромчета, строени до вратата, се обажда:
– Тате, ако не те хванат, купи едни и на мен!

Хасан отива в родилния дом, където ражда жена му.
– Ама, Айше, кажи да та питам – момче ли е?
– Не е.
– Че какво тогава?

Разговарят двама приятели.
– Е, и какво ти каза баща ти, когато разбра, че си катастрофирал с колата му?
– Да пропусна ли псувните?
– Разбира се.
– Нито дума!

Нюйоркчанка завела сина в универсалния магазин "Джимбълс" да види Дядо Коледа.
– Какво би искал да получиш за Коледа, млади човече? – попитал Санта Клаус.
– Конзола за компютърни игри и велосипед – отговорило момчето.
– Ще направя всичко възможно да изпълня желанието ти – казал той.
Но майката искала да пазарува и от "Мейси'с", където също посетили пещерата на Дядо Коледа.
– Какъв подарък искаш? – попитал Санта Клаус.
– Конзола за компютърни игри и велосипед – казало момчето.
– И ще бъдеш добро момче и ще помагаш на майка си, нали? – попитал той.
– Мамо, да се върнем в "Джимбълс", там не поставят условия – рекъл синът.