Жена е на свиждане на мъжа си в затвора:
- Опитай се да хванеш малко тен! Казала съм на всичките ни познати, че си командировка в Африка за три години…

Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тези работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да бачка.
- Ясно – усмихнали се докторите.
Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удивили се докторите. – Как ги правиш тези магии?
- Нали ти казах бе момче младо. Важното е мотора постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а?
- Е па, как – гордо отвърнал старецът.
След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко.

- По добре да се бях омъжила за дявол - извиква гневна съпруга.
- Но това е невъзможно скъпа!Браковете между близки и роднини са забранени.

Съпружески скандал:
- Писна ми от твоя мързел!
Събирай си багажа и се изнасяй.
Мъжът, отпивайки от биричката:
- Ти ми го събери.

Звъни се на вратата:

- Аз съм мъжа ти, отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Е, що бе, сам съм..
- Аз пък не съм сама!!!

Малко момченце:
- Тате, гъсениците ядат ли се?
Бащата:
- Вече съм ти казвал да не говориш за такива неща на масата.
Майката:
- Между другото, защо питаш?
Момчето:
- Щото видях една върху марулята на татко и вече я няма.

Срещат се двама приятели:
- Какво става с тебе?
- Ами ожених се.
- И как е жената?
- Много е добра - готви вкъщи, чисти, гледа ме...
- А красива ли е?
- Всички казват - жива Богородичка.
- Как така?
- Ами ела ми на гости да видиш.
Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне:
- Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке...

- Каква е разликата между съпругата и любовницата?
- 45 килограма.

Един човек видял, че съседът му трупа камъни в градината си и попитал:
- Какво правиш, съседе?
- Правя на жената грамада. Да се влачи и да си съска.

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами досега празнувахме с приятелите.