Защо обувките на французойката и след две години носене са като нови, а на българката за два дни са очукани?
– Когато върви, французойката почти не стъпва, защото от едната страна я държи съпругът, а от другата – любовникът. А българката в едната ръка държи торбата с продукти, в другата ръка – детето и се опитва да догони Реформата, а отзад я преследва пияният съпруг.

След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко, мили?"
Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"
Рускинята: "Иване, жив ли си още?"
Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва?"

Майката и бащата на Джони се отчаяли от нежеланието му да учи математика и го пратили в католическо училище. След първия ден той се върнал и веднага се затворил в стаята си. И така цели два месеца. Накрая учителят извикал родителите, но вместо да нахока Джони, той го похвалил и го обявил за най–добрия в класа.
– Браво, Джони – похвалили го те. – Но кажи ни какво промени отношението ти към математиката?
– Като влязох първия ден в клас, видях един разпънат върху знака плюс и разбрах, че тия тук не се шегуват!

Трима шофьори на ТИР – американец, французин и българин – си говорят. Американецът казва:
– Аз живея на едно равно място и като се връщам от пътуване, още отдалече натискам клаксона, жена ми разбира, че си идвам, и като стигна вкъщи, вече масата е сложена, уискито налято, а тя ме чака.
Французинът казва:
– Аз пък живея на един висок баир и като си идвам от пътуване, преди да изкача баира, давам дългите, жена ми разбира, че си идвам, и вече като вляза вкъщи, леглото готово, чаршафите чисти, а жена ми издокарана ме чака.
Българинът казва:
– Аз пък живея на нанадолнище и като се връщам от пътуване, гася мотора, спускам се без газ до къщата, промъквам се безшумно до таблото, отвъртам бушоните, вадя щангата и се скривам до вратата.
– И какво?
– Ами нищо, досега само един ми избяга.

Младеж влиза в черква да се изповяда:
– Грешен съм, отче.
– С коя сгреши, сине мой?
– Не мога да й кажа името.
– С жената на кмета или с жената на градския съдия?
– Не, не с тях.
– А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
– Не, и с нея не съм.
– Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от черквата и приятелите му веднага го наобиколили:
– Какво стана?
– Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на курви.

Французин, руснак и Бай Ганьо седят на маса и подхващат тема за жените си. Французинът:
– Моята е кротка, добра, дребничка, бе направо като френска болонка е.
Руснакът на свой ред се хвали:
– Моята е вярна и предана като кавказка овчарка.
Нашият помълчал и нищо не казал.
По едно време руснакът го попитал:
– Приятел, ти за твоята нищо не казваш.
А той рекъл:
– Бе тя и моята е кучка, ма не знам каква порода е!

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла – изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час – едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три – никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
– Къде тръгна бе, железния? Батерии за чукане нямаш, а да бягаш – има!?

Учителката пита децата как си представят дядо Господ. Един казва белобрад старец, друг – млад, синеок мъж, а Иванчо:
– Аз си представям Господ като гола жена, увита в бял чаршаф.
– Ама как така, Иванчо? – пита учителката.
– Ами вечер тате, като види мама, така вика: "Боже, ти пак идваш"!

Върви си из парка свещеник и гледа – в храстите някакъв младеж онанира.
– Сине мой – казал му свещеникът, – грехота е. Нима може така да пилееш семето си? Пази го, докато се ожениш, и тогава жена ти ще ти бъде благодарна.
След 2 години пристига младежът при свещеника и пита дали помни какво му е заръчал.
– Да, помня – отвърнал свещеникът.
– Ами, аз се женя в събота. Събрах 50 литра сперма, какво да я правя?

Скъпи, обичаш ли ме?
– Много те обичам!
– Колкото Адам е обичал Ева?
– Много повече?
– Нима това е възможно?
– Възможно е. Адам е нямал никакъв избор!