– Съпругът ми е много ревнив. Наел е детектив да ме следи на всяка крачка...
– Но това е ужасно!
– Да, но ако наеме друг, за да следи първия, спукана ми е работата!

Пътува мъж в автобуса с отворен цип на панталона. Една жена му казва:
– Господине, магазинът ви е отворен.
Мъжът:
– А магазинерът там не се ли вижда?
Жената:
– Не само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.

В купето старец изважда лула от джоба си:
– Вие не възразявате ли, ако запуша?
– Чувствайте се като у дома си! – отговаря пътуващата в купето жена.
– Добре – въздъхва старецът и прибира лулата в джоба си.

– Искам развод, защото жена ми има изключително мек характер!
– Но това е положително качество?!
– Да, но тя го проявява пред чуждите мъже...

Преди първата брачна нощ майка съветва дъщеря си:
– Запомни, дъще – мъжете искат да правят секс и на другото място. Не се съгласявай.
След година младоженецът попитал жена си:
– Скъпа, хайде да го направим и на другото място.
– Не! По-добре да умра!
– Не искаш ли да си имаме деца?

– Преди да изляза вечер, обзалагам се с жена ми, че ще се върна вкъщи преди полунощ.
– И какво?
– Нищо. Аз съм кавалер. Оставям я да спечели баса.

Малкият Петърчо пита майка си:
– Мамо, какво е това „брак”?
– Бракът, моето момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.

Прибира се пиян мъж в два през нощта. Отключва вратата, светва лампата и гледа – жена му го чака в коридора.
– Миличко! – трогва се пияният. – Ти ме чакаш? Съкровище! А защо си взела този ТИГАНННННН!

– Защо жените не могат да паркират?
– Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра...

Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатното място.
– О, извинявайте! – бърза тя да отдръпне ръката си.
– А, не! – казва мъжът. – Аз съм шахматист. В шахмата си има правило – пипнеш ли веднъж, играеш докрай!