Фермер се оплаква на лекар от разстройство на сексуалните отношения с жена си:
– Нали разбирате, от тъмно до среднощ съм на полето и просто не ми остават сили за любовни радости...
– А ти като отиваш на полето, вземай си пушката. Щом ти се прииска, стреляй във въздуха, жена ти ще чуе и ще довтаса при теб.
Минава година. Срещат се веднъж лекарят и фермерът:
– Как е, всичко ли е наред?
– Отначало всичко беше окей, но после започна ловният сезон и повече не видях жена ми...

Един ден Сам решил да напусне напрегнатата си работа и си купил петдесет акра земя във Върмонт, колкото се може по-далеч от човешко присъствие. След почти шест месеца пълна изолация една вечер някой почукал на вратата му. Той отворил и видял на прага огромен брадат планинец.
– Казвам се Енох – представил се непознатият. – Съседи сме, живея от другата страна на хълма. В събота организирам купон вкъщи и реших да мина да те поканя.
– Чудесно – отвърнал Сам. – След шест месеца самота май вече съм готов да се срещна с местните жители.
Енох се обърнал да си ходи, но се сетил нещо и спрял:
– Да те предупредя, че ще има доста пиене.
– Няма проблеми. След двадесет и пет години работа съм готов да се справя с всякакъв алкохол.
– Вероятно може да се стигне и до бой.
– Е, ще се оправя някак си. Със сигурност ще дойда. – потвърдил Сам.
Енох тръгнал и пак се спрял.
– На някои от тези купони съм виждал и доста секс.
– Нямам нищо против! – обадил се Сам. – Не забравяй, че съм бил сам вече шест месеца. Със сигурност ще дойда. А всъщност има ли значение как ще съм облечен?
Енох спрял отново и казал:
– Облечи се както искаш. Ще сме само ние двамата.

Един фермер отишъл на самолетно изложение с жена си и тъй като цял живот си мечтаел да се повози във въздуха, попитал пилота на малък самолет колко ще струва едно кръгче.
– 150 долара – отговорил пилотът, но на фермера това му се видяло много. Пилотът обаче решил да си направи майтап и им предложил да ги повози безплатно, ако по време на полета не издадат никакъв звук. Иначе плащат пълната цена. Фермерът и жена му се навили. Пилотът се престарал, правил лупинги, свредели и т.н., но не чул никакъв звук и поздравил фермера при кацането.
– Да, трудно беше и за малко щях да се проваля, когато жена ми изпадна от самолета, но устисках...

Селянче отишло в казармата. При първата отпуска баща му го пита как е животът при военните.
– Много е хубаво, тате! Храната не е лоша, работата не е много, но най-хубавото му е, че сутрин те оставят да спиш до късно!

Хлапак отива в съседската ферма с празна бутилка.
– Мама моли за един литър краве мляко.
– Но шишето ти е много малко!
– Тогава ми дайте литър козе.

Пасторът:
- Защо вие не идвате на черква?
- По три причини, ваше преподобие: първо, на мен не ми харесват вашите поучения; второ – не обичам вашето пеене; и трето – във вашата черква за първи път видях жена си.

Кой какво обича?
Англичанинът има жена и любовница, но обича жена си.
Французинът има жена и любовница, но обича любовницата си.
Бай Ганьо има жена и любовница, но обича да си пийне.

Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си:
– Моята – започнал французинът, – ако иска да вземе нещо, сложено върху гардероба, въобще не се качва на стол. Не че гардеробът ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока.
– Моята пък – намесва се африканецът, – като пере на реката, с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия – на другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много дълги.
– А пък аз – не им остава длъжен българинът, – като тръгвам за работа, плесвам жена ми по задника и като се върна вкъщи, той още й се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време...

Любознателно англичанче пита баща си:
– Тате, какво е това морски вълк?
– Това е българин, който отдавна не е ходил на почивка на море! А когато му напомниш за него, той почва да вие: "Ау-у-у-у-ууу!"

Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва:
– Аз моя, като му казах той да чисти и да готви, не го видях две седмици. После се върна вкъщи и почна всичко той да прави.
Французойката:
– И аз като му казах на моя, че той ще пере и готви, не го видях две седмици. После си събра багажа и си замина.
Българката:
– Аз като му казах на моя, че вече само той ще чисти и готви, не го видях две седмици. На третата почнах да го виждам с едното око...