Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и оня го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.
– Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?
– Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.
– Тогава защо имате толкова деца?
– Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

– Прибирам се вчера, а жена ми намира червило по ризата ми... лудница, не ме остави на мира!
– Не се учудвам.
– А като почна да ми мрънка – и аз искам такова червило, и аз искам такова червило...

– Жена ми е много щастлива напоследък.
– Защо?
– Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.

В живота на мъжа има четири периода:
1) още не
2) вече да
3) още да
4) вече не

– Как ще разберете, че вече сте много стар?
– Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали да го опакова като подарък.

Двама приятели си говорят:
– Довечера ще водя жената на театър, ще гледаме „Отело”.
– Какво, културна програма?
– Не, предупреждение!

Пред витрината на аптека стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката:
– Младежо, да ви помогна? Може би търсите презервативи?
Младежът вдига тъжно очи и отговаря:
– Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

Двама съпрузи привършват вечерята си в ресторанта. Като плаща сметката, мъжът казва:
– А, вместо бакшиш, жена ми ще ви помогне да приберете масата!

Говорят си няколко родители:
– Направо съм възмутен, дето еротичните предавания по телевизията са толкова късно! Не стига, че нямаме пари и децата не си дояждат, ами сега не си и доспиват!

– Днес имам среща с една млада особа! – казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин. – Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето да му се завърти главата?
– Да, имам нещо специално! – отговаря продавачката. – Парфюм с мирис на портфейл!