Двама приятели разговарят:
– Абе, жена ти много се е разхубавила напоследък?
– Защо мислиш така?
– Вчера я мярнах набързо, отивахте някъде с колата.
– Не бе, объркал си се... Това беше булдогът, карах го на ветеринар.

Мъж се обажда в туристическа агенция.
– Ало, с жена ми искаме да отидем на морско пътешествие.
– Чудесно, а какви предпочитания имате – отделни легла, отделни каюти...?
– Отделни кораби!

– Тате, какво е това перпетуум-мобиле?
– Нещо като езика на майка ти, сине...

– Сине, като излизаш тази вечер гледай там, умната! Е, в краен случай може и русата...

Мисис Смит съпровожда мъжа си по време на сафари в Африка. Тя измъква пушката от ръцете на мъжа си и се прицелва в хвърлилия се срещу нея носорог.
– Стреляй, стреляй! – крещи изплашеният съпруг.
– Добре – казва жената, – но трябва да ми обещаеш, че няма да се смееш, ако не улуча!

Една девойка може да облече бална рокля, но да не танцува; може да облече бански костюм, без да смята да влиза във водата. Но ако облече сватбена рокля, сигурно ще я използва по предназначение!

Мъж се върнал у дома късно през нощта и легнал да спи в отделна стая. По едно време чул жена си да вика и се втурнал към стаята й, но видял само мъжка фигура, която се измъквала през прозореца.
– Два пъти ме изнасили! – извикала жената.
– Тогава защо не закрещя още първия път?
– В началото мислех, че си ти, но когато започна за втори път разбрах, че не си.

– Не съм Ви виждал цяла година! – казва мъж на своя позната. – Невероятно много сте се изменила през това време!
– На добро или на лошо? – пита тя кокетно.
– О, жена като вас може да се измени само към по-добро!

– Защо на всичките ми въпроси отговаряш с въпрос? – пита съпругът.
– Нима така правя? – отговаря съпругата.

– Тате, уморих се да нося бебето! Дай да понося бутилките?
– Как пък не! Като те знам какъв си хилав, ще вземеш да ги изпуснеш!