Какво е поведението на жените от различни националности, когато мъжът им ги завари в леглото с друг.
Американката: Джон, недей да пречиш на моя малък бизнес!
Французойката: Пиер, скачай при нас, ще бъдеш трети.
Рускинята: Вася, само не по физиономията, утре имам партийно събрание!
Украинката: Тарас, това ти ли си?! А тоя кой е? Толкова съм объркана!

Баща и син се канят да заминават за Китай, но трябвало да си измислят подходящи китайски имена. Бащата казал:
– Ти, сине, си лесен. В България си известен като лентяй, значи можеш да се казваш Лен Тяй.
– Тате, и ти си лесен. В България все те изхвърлят за некадърност, затова можеш да се казваш Вън Дърт Пън.

Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор.
– Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали.
– Конференция на нимфоманки в Чикаго – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си, и пита отново:
– А какво е вашето участие на тази конференция?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за секса.
– Какви например? – пита гъркът.
– Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи членове. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме – сепнала се изведнъж жената.
– Винету – протяга ръка гъркът. – Винету Пападопулос.

Младият Янис развълнувано съобщава на майка си, че е влюбен и иска да се ожени.
– Само за експеримент ще доведа три жени, а ти се опитай да познаеш за коя ще се оженя.
Майката се съгласява. На другия ден Янис довежда вкъщи три хубави жени, които сядат и започват да си бъбрят с майка му. След малко Янис пита:
– Е, за коя мислиш, че ще се оженя?
– Тази вдясно – отговаря веднага майка му.
– Как позна? – пита учудено Янис.
– Ами само нея не харесвам!

София, лято, площад. Осеметажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият му вика:
– Какъв ти е проблемът? Под нас има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Застанал първият на края на скелето, вторият го държи... По едно време обаче духнал вятър и прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия...
...Две години по-късно. На плажа в Палма де Майорка три девойки си споделят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
– Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Не съм съгласна. Според мен българите са най-големите. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам: към мен лети мъж с изваден инструмент и крещи: „Ще е..а-а-а!”

Мъж подозирал жена си, че му изневерява, и наел известен китайски детектив да я следи. След няколко дни получил следния доклад: „Уважаеми сър, ти напуска дома, той идва в дома. Аз гледа. Той и тя напускат дома. Аз следва. Той и тя отиват в хотел. Аз качва на дърво и гледа. Той нея целува. Тя него целува. Той нея съблича. Тя него съблича. Той играе с нея. Тя играе с него. Аз играе с мене. Пада от дърво. Вие дължи 100 долара за щети”.

Един каубой се загубил из Дивия Запад. Не щеш ли, една вечер видял светлинка. Почукал на вратата на къщата и му отворил стар китаец. Той се съгласил да го подслони, но само при условие, че не изнасили внучка му, в противен случай ще му приложи трите най-страшни китайски мъчения. Каубоят се навил, но като видял красивата внучка, едва изчакал старецът да отиде да спи, и я изнасилил. На сутринта той се събудил с 50-килограмов камък на гърдите с надпис „Първо китайско мъчение – 50-килограмов камък на гърдите”. Каубоят обаче бил як, хванал камъка и го хвърлил през прозореца. Отдолу обаче останал надпис: „Второ китайско мъчение – ляв тестис вързан за камъка”. Каубоят мигом загрял клопката и на секундата изхвърчал след камъка. Приземявайки се, намерил пред прозореца трети надпис: „Десен тестис, вързан за леглото”. Тогава изкрещял...

Адвокатите в Кълъмбия вземат по 50 000 долара на развод по взаимно съгласие. Но тъй като напоследък явлението в столицата на юпитата е епидемично, предлагат и пакет – три за 125 000 долара.

– Добре ли виждаш сцената, скъпа?
– Да, благодаря.
– И никой не ти пречи?
– Не, никой.
– И креслото ти е удобно?
– Да, всичко е наред.
– Може ли да си разменим местата?

Театър. Спектакъл. Антракт. Много уважаван лекар и жена му отиват в бюфета да пийнат нещо. Покрай тях минава потресаваща мадама, усмихва се мило на доктора и му маха с ръка. Той притеснено обяснява на жена си:
– Само да не си помислиш нещо, познавам я само от професионалната страна...
Жена му:
– От твоята или от нейната?