Моряк слиза на брега след десет месеца плаване. От борда се провиква радистът:
– Току-що жена ти се обади да купиш по пътя за вкъщи плодове, сладолед и нещо за пиене.

На излизане от дискотеката той пита:
– Сеньорита, може ли да ви изпратя до дома ви?
– Какво си въобразявате? Че не мога да се прибера сама? Ако не ми вярвате, тръгнете след мен.

– На младини за малко не станах убиец! – споделя 70-годишен старец.
– И как стана това?
– Ами предложих на едно момиче брак, но то каза, че по-скоро ще се гръмне, отколкото да се омъжи за мен.

Надгробен надпис:
„Тук почива Майкъл Харисън, чиято нещастна вдовица държи малък уютен бар с богат избор на евтини спиртни напитки, вдясно след изхода на гробището”.

– Омъжена ли сте? – пита сестрата една болна.
– Мъжът ми почина преди петнайсет години.
– А имате ли деца?
– Да, пет чаровни малчугана.
–???
– Сестро, казах ви, че мъжът ми е починал, а не аз.

– Пък моята вчера такава дивотия ми запрати по пейджъра, че той спря да работи!
– Е, че какво може да е това? Има ли вируси по пейджърите?
– Абе, не казва... Ама мисля, че е била ютията, щото и тя не работи...

– Скъпа! Петров, когото снощи нагости с пържола, ти изпраща цял набор с кухненски инструменти.
– Колко е мил! И какви са инструментите?
– Длето, трион, сатър и чук.

След вечерята у Стефани всички гости си тръгват с изключение на Пол и тя го подканя:
– Господине, вече стана време за лягане.
– Благодаря ви за поканата, госпожо, но първо моля да ми покажете къде се намира банята.

След прегледа лекарят казва на пациента:
– Почвате да губите косата си. Правите ли нещо, за да я съхраните?
– Да – подадох молба за развод.

Съпругата на Джон го пита:
– Скъпи, хареса ли ти палтото от лисици, с което беше облечена брюнетката, която седеше пред нас в черквата?
– Изобщо не съм я забелязал.
– Чудя ти се тогава, защо изобщо ходиш на черква?