Късно вечерта един стои пред бара. Минава приятелят му:
– Защо не влизаш?
– Барманът ме изхвърли, понеже закачам жена му – обяснява той.
– А защо стоиш още тук?
– Ами, барманът обеща, че ще изхвърли и жена си...

– Жена ти не изглежда никак добре!
– Тя страда заради убежденията си.
– Как така?
– Ами дълбоко е убедена, че може да носи обувки тридесет и трети номер.

Младо момиче разказва на приятелката си:
– Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да те спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.

– Мъжът ти изглежда много умен и начетен – сигурно всичко знае?
– Напротив, даже и не подозира!

Негърка отива в службата за социална помощ, за да си получи месечния чек. Служителят там я пита:
– Колко деца имате?
– Десет.
– И как се казват?
– Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой.
– Всичките се казват по един и същ начин? И как ги викате да се приберат от игрището?
– О, нямам никакъв проблем. Просто извиквам „Ли Рой” и всички се прибират.
– А ако искате само някое от тях да направи нещо?
– О, и това е лесно. Тогава използвам фамилията им.

Разговор по време на танц:
– Госпожице, аз чета мислите ви като в отворена книга!
– Добре, господине, четете ги, но не ме галете така открито по подвързията!

След 10 години на острова Робинзон Крузо си казал:
– Няма грозни жени!
След още 10 години тъжно си казал:
– И мъже също...

– Съседе, какво празнувахте снощи?
– Жена ми отбеляза двайсетата годишнина от своето пълнолетие...

– Чух, че жена ти е родила близнаци. Момичета или момчета?
– Мисля, че едното е момче, а другото – момиче. Но може и да е обратното.

Стар ерген споделя:
– Да живееш сам, освен преимущества, си има и своите недостатъци. Например винаги е мой ред да мия чиниите.