Фермер за първи път отишъл на кино. На екрана красиви жени започнали да се събличат на брега на реката. Тъкмо останали по бельо, когато се задал товарен влак. Когато минал и последният вагон, жените вече плували във водата. В този ден фермерът изгледал всички прожекции до вечерта. Накрая касиерът го тупнал по рамото:
– Да не би да спиш тука?
– Да, сигурен съм, че този проклет влак поне веднъж ще закъснее.

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
– При мен работят 9 души.
В българския завод работят 500, но директора защитава честта си:
– А в нашия работят 10.
На другата сутрин те пак се срещат. Японецът изглежда уморен, с тъмни кръгове под очите. Той пита:
– Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера: какво работи десетият?

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли, без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, който знаел български, превеждал разговора на останалите:
– Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл…

Чужденец, собственик на шивашко предприятие у нас, споделя със свой приятел:
– Абе аз на моите вече пети месец не им давам заплата, а те продължават да идват на работа!
А другият му предлага:
– Че тогава им сложи такса вход, бе!

Канибали хванали англичанин, немец и българин. Поставили им условие: ако го изпълнят – освобождават ги, ако не, ще ги хапнат. То било: за 5 минути да си изперат чорапите, да си напишат автобиографията и да изчукат една жена.
Англичанинът, като чистофайник, веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това. Изяли го.
Немецът, като педант, успял само да си напише aвтобиографията. Изяли го.
Българинът се справил и с трите задачи.
Попитали го как се е справил и той казал:
-Елементарно! Жената застана на четири крака и aз... такова.... изотзад. На гърба й си написах автобиографията, а през това време тя ми переше чорапите. А ако бяхте ми вързали трион на задника, можех и дърва да ви нарежа...

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата, си говорели за излегналата срещу тях жена:
– Мисля да отида да взема бутилка френско шампанско и цветя и да ухажвам тази мадмоазел – казал французинът.
– Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис – отвърнал американецът.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира, и го попитали:
-А вие, господин Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абе, аз я таковам от една седмица, ама щом трябва и ще я ухажвам!

Сяда Бай Ганьо в парижки ресторант. Иска да си поръча ядене, но не знае и дума френски. Решава да опита. Идва келнерът и българинът казва:
– Ла супа!
Сервитьорът веднага носи супата. Зарадван, той опитва пак:
– Ла пиле с картофи!
Келнерът на секундата носи яденето. Накрая Бай Ганьо, доволен, моли за сметката:
– Ла сметка!
След като сервитьорът идва със сметката, Бай Ганьо със самочувствие му казва:
– Ее-е, и тези езици ги мога, бе!
– Можеш, можеш, ама ако не бях от Дупница, гладен щеше да седиш! – казал келнерът.

Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли на връщане от рождения ден?
Англичанинът: "Успях да запазя достойнството си".
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава!"
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях!"
Българинът: "Жалко – тортата остана, а можех да взема и нея."

Какво е ад?
Мястото, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
проститутките са американки,
балерините са германки,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи.

Американец, французин и Бай Ганьо летят в самолет. По едно време гледат: дяволът реже крилото на самолета.
Американецът се ядосал и се провикнал:
– Ей, дяволе, давам ти 1 милион долара да спреш да режеш!
Дяволът не му обърнал никакво внимание.
Тогава французинът предложил 10 млн. франка на дявола да спре да реже, той обаче не спрял и казал, че толкова пари не могат да го подкупят.
Тогава Бай Ганьо помислил малко и казал:
– Еей, дребния! Давам ти 5 лева да продължиш да режеш!
Дяволът моментално спрял и казал:
– Аа, не! Да не съм луд да бъхтя за пет лева!