Категории |
Разни
Католически свещеник казва на колегата си: – Ще дойдат ли някога такива времена, когато ние ще можем да се женим? – Ние до това няма да доживеем – отвръща другият. – Може би само нашите деца ще го доживеят…
Мисионер пристига на далечен остров. – Добре дошли, мосю - приветства го малчуган на пристанището. – Наричай ме „отче мой”. – Вярно? Това е супер! Мама ще бъде толкова доволна! А тя казваше, че вие никога няма да се върнете!
На някакъв прием крупен бизнесмен казва на местния свещеник: – Навярно се забелязали, отче, че аз не ходя на черква. – Забелязах го и съжалявам. – А не ходя, защото там отиват много лицемери... – А, не се смущавайте от това – казва свещеникът, - в нашата черква ще се намери място и за още един.
На улицата на италианско градче монах наблюдава как момче се мъчи да запали мотора си. То се ядосва и ругае: – Що за дяволщина, мамка му! Дяволите да го вземат! Адски шибан мотор! Монахът го приближава и му казва укорително: – А вие вместо да ругаете, да бяхте казали: „Помози Бог!” Момчето казва „Помози Бог!”, пали мотора и заминава. – Що за дяволщина, мамка му! – възкликва монахът.
Разговарят двама фермери. Единият споделя: – Вечер си лягам с кокошките! А ти? – Аз нямам кокошки.
Ратай казва на собственика на фермата: – Знаете ли, мистър Джонсън, когато работя за вас, постоянно чувствам угризения на съвестта... – Защо угризения? – Все ми се струва, че лишавам от работа най-малко три коня.
Попитали кандидат за ратай: – Можеш ли да доиш и да караш трактор? – Мога да карам трактор, но досега не съм пробвал да го доя...
Един селянин отглеждал дини. Селските момчета обаче редовно ходели на бостана му нощем и крадели най-зрелите плодове. Накрая на селянина му писнало, мислил, мислил и накрая сложил на бостана табелка с надпис: "Внимание, в една от дините има отрова!" Същата нощ хлапетата пак се появили, но прочели надписа и не взели нищо. След малко обаче се върнали на бостана и сложили още една табелка с надпис: "Така отровните дини станаха две!"
Две редосеялки си говорят: – Какво ще кажеш за новия трактор? – Абе... много-много не ме влече.
– Тази година приятелите ми се удвоиха! – хвали се Хуан.
– По какъв начин? – Ами лани направих сто литра вино, а през тази – двеста. |