– Много ти е странна снимката в паспорта!
– Какво й е странното? Ето ме – на втория ред, седмият от ляво на дясно...

Органите решили да се пенсионират и направили събрание-протест. От комисията дават думата първо на очите. И те:
– Ами ние най-дълго време работим. Още от първия ден на раждането.
Краката:
– Ние носим всичките други органи на тялото.
Ръцете:
– Каква работа може да свърши един организъм без нас? Помислете.
От комисията:
– Добре. Кой още иска да се изкаже?
Половият орган се покашля.
От комисията:
– Имате думата. Станете.
Той:
– Ох, аз ако можех да стана...

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка – гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади джиесема:
– Ало, да? Аз съм – обръща се към овцете, – за мен е.

По какво се различават Санта Клаус и Дядо Мраз?
– Англосаксонецът е винаги трезвен и самотен, а славянинът – пиян и с мацка!

По какво се различават Санта Клаус и Дядо Мраз?
– Англосаксонецът е винаги трезвен и самотен, а славянинът – пиян и с мацка!

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да провери дали има някой за спасяване, и какво да види – един от неговите с някаква мадама.
– Сержант, какво правиш, засрами се!
– Ами тука спасявам, нали...
– Знаеш, че по правило в такива случаи се прави изкуствено дишане!
– Е, то така почнах, ама...

Гадателка предсказва бъдещето на мъж:
– Виждам пред вас блестяща кариера... длъжност на високо... бързо се иэкачвате по стълбата... виждам ви в красива униформа... сред фойерверки...
– Да, да, давай нататък... това ми е ясно, аз съм пожарникар.

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар:
– А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме!
– О, трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

Пожарникар връзкар решил да кандидатства в музикално училище. Отива на изпит, ама нищичко не знае. Сяда при квестора и той му задава въпрос:
– Кажете ми, какво е бемол.
– Амииии, амии.. .– запънал се пожарникарят
– Е, добре, кажете ми какво е диез.
– Амииии, амииии... – пожарникарят и това не знаел.
– Е, добре де, господине, поне нещичко трябва да ми отговорите, кажете ми каква е разликата между пианото и цигулката?
– Ееее, това го знам – пианото гори по-дълго!

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят касата със секретните документи. Там, естествено, никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари... Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари...
– Първото, което ще направим, когато получим наградата, е да оправим спирачките на нашата кола ветеран...