Как се познават пелтеците?
– Когато искат да ги разберат, започват да пеят.

Един пелтек влиза в бара и казва на бармана:
– Ед-дно ма-мал-ко ка-ка-кто ви-ви-наги.
– По-по-по-луччча-ва-ваш вед-вед-вед-нага! – налял „Джони Уокър” барманът и сервирал на заекващия.
В този момент в бара влязъл непознат мъж.
– Едно уиски „Джони Уокър” – обърнал се той към бармана.
– Получаваш веднага! – налял му барманът, мъжът гаврътнал чашата и си излязъл.
– Ей! – обидил се пелтекът. – Ама ти-ти-ти, за-за-що ме-ме пун-пун-пууунтираш?
– Не, бе! – успокоил го барманът. – Аз пун-пун-пуун-тирах не-не-го!

В един самолет пътник извикал с бутона стюардесата и, видимо развълнуван, се опитал да й каже нещо, но страшно заеквал и тя не успяла да го разбере. Тогава се сетила, че пелтеците се изразяват нормално, когато пеят, и му казала да го изпее. В този момент обаче я извикал капитанът. когато се върнала в пътническия салон, всички пляскали и пеели:
– Лявото крило гори, ша-ла-ла-ла, лявото крило гори...

На село. Един пелтек отива до селска тоалетна. Жена му вижда, че той се бави и отива да го търси. Намира го в тоалетната и го пита какво прави.
Пелтекът отговаря:
– Пи-пи-пи...
– Докато кажеш, че пикаеш, събра всички кокошки от селото!

Пелтек влиза в зоомагазин:
– Им-м-мате ли г-г-го-ворещи п-п-папагали?
– Махай се! Ще ми повредиш стоката!

Грамаден мъж с тежък говорен дефект влиза в универсален магазин и пита първия продавач:
– Ккк-ъде е ммм-ъж-ккк-ият щанд?
Продавачът го поглежда и не отговаря нищо.
– Ккк-ъде е ммм-ъж-ккк-ият щанд? – пита пак пелтекът. Продавачът пак го поглежда и не отговаря. Така продължило още известно време, накрая клиентът се ядосал и си излязъл.
– Но защо не го упътихте – пита продавача следващият клиент от опашката.
– Ккк-аккк-во, ттт-а нали щеше да ммм-е преббб-ие!

Професор, пелтек и бързак трябвало да скачат с парашути от самолет. Първи бил професорът.
Казали му да брои до три, преди да отвори парашута. Понеже бил професор, се зачудил: „Защо трябва да броя до три, а не до две?”
Докато се чудел, паднал на земята. Втори бил пелтекът: „Е-е-е-дно, д-д-две..”. и той паднал на земята.
Трети скочил бързакът: „Едно, две три, о-о-о-, забравих си парашута!”

Пътува един пиратски кораб с пелтеци. Отсреща иде друг. На първия веднага вдигат тревога. „К-к-к-капитане, к-к-к-ораб!”, докладва единият пират. „К-к-къде?”, пита капитанът. „Т-т-т-там!”, отговаря онзи. Капитанът заповядва: „О-о-о-огън!”. И от оръдието се чува: „Б-б-б-бум”.

Къде как седят зад волана?
Ню Йорк: Едната ръка на кормилото, другата на клаксона;
Чикаго: Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца;
Бостън: Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта;
Калифорния: Едната ръка на кормилото, в другата джиесем, тухла върху педала за газта;
Лос Анжелис: Същото, но с пистолет в скута;
Тексас: Едната ръка на кормилото, другата – върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката;
Италия: Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата.

Майстори отишли да ремонтират училище. Като имал предвид грубия им език, директорът ги събрал предварително и им казал:
– Тъй като е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни.
Така всичко вървяло добре... Един ден обаче Пешо изпуска кофа с боя върху главата на Иван...
Иван тъкмо да го напсува, но се сеща, че са в училище и благо казва:
– Не си прав,майсторе! И майка ти не е права, и баща ти не е прав, и изобщо целия ти род не е прав...