В Монголия се провел конкурс на двойниците. Победили всички.

Преди 10 ноември в България началникът на един строителен обект вижда работник виетнамец – седи на една греда и пуши.
– Какво правиш тука? – попитал го той.
– Пу-си – отвърнал виетнамецът.
– Я веднага да вземеш тая греда и да я занесеш ей там!
Върнал се след половин час и гледа – виетнамецът пак седи, клати си краката и пуши.
– Абе ти какво правиш още тука?
– Пу-си – казал виетнамецът
– Защо не си я занесъл тая греда?
– Теска.
Началникът на обекта му казал да извика друг виетнамец и да я отнесат. Връща се след малко и гледа двама виетнамци седят на гредата, клатят си краката и пушат. Разговорът се повторил.
След половин час пак минал и гледа: десет виетнамци седят на гредата и пушат, а единайсетият пуши прав до тях.
– Какво правите, бе!
– Пу-си – казали виетнамците.
– Защо не я занесете тая греда?
– Къса.

След много години раздяла се срещат двама пирати.
– Ей, Роджър, заприличал си на истински пират – с дървен крак, кука вместо ръка и превръзка на окото! Разправяй как ти се случиха тия нещастия?
– Остави се, Джони, крака си го загубих при една неравна битка.
– Aми ръката?
– При един абордаж, точно се хващам за другия борд и един с едно мачете...
– A с окото какво стана?
– Ми, окото, как да ти кажа. Греба си аз в лодката и изведнъж кво ми скимна да погледна нагоре. Една чайка ми се изцвъка в окото.
– Аде бе, Роджър, ква беше тая чайка?!
– То не чайката, но аз още не бях свикнал с куката...

Водещата на радиошоуто "С мама" открива утринната гимнастика:
– Искам сега всички да хванете в ръце топките си и да ги ударите в пода, след което да ги хвърлите колкото може по-високо! Готови! Всички ли сте стиснали топките си?

В метрото се возят двама младежи. На седалката срещу тях седят две девойки. Единият пита другия:
– Искаш ли да се запознаем с тия гаджета?
– Супер!
– Но твоята е малко грозничка...

В разгара на спора:
– Залагам главата си, че съм прав!
– Аз пък залагам портфейла си.
– Но той е празен.
– Значи, залагаме по равно!

Гледа се дело срещу 75-годишна баба, убила млад мъж в парка. Тя обяснява:
– Седя си аз в парка на една пейка и до мен сяда един младеж. Почва да ми мята закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва, че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката...
И аз стоя, какво да правя – от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва: "Честит първи април". Е, как да не го застрелям?

Голяма опашка пред касата в магазин. Един прережда всички и застава най-отпред. Една бабичка гневно:
– Ало, господине, опашката е отзад!
Мъжът се поогледал:
– Твоята опашка може да е отзад, моята пък е отпред!

Два болта се къпят в масло. По едно време единият казал:
– Да имаше сега по една гайка да завъртим...
– А стига бе, може да ни лепнат ръжда.

Два сапуна си говорят и единият вика:
– Абе, що си толкоз слаб?
А другият отвръща:
– Често се къпя.