Няколко нови парашутисти си говорят:
– Най-страшно е когато скачаш за първи път!
– Не, по-страшно е втория път, като знаеш какво те чака...
Намесва се инструкторът:
– Нищо не знаете, момчета... Най-страшен е последният скок.

Негър отива на интервю за говорител в радиото. Взема един приятел със себе си, за кураж.
Минава интервюто и той излиза.
– Кво стана, взеха ли те?
– Н-н-не б-б-бе, м-м-мам-мка им р-р-ра-ра-си-си-стка.

Негово Величество е на лов за патици. Когато най-сетне се появява патица пред мушката му, той стреля някъде встрани.
– Улучих ли? – пита той.
– Не, Ваше Величество току-що помилва птицата.

На кораба на фараона надзирателят събира робите и им казва:
– Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?
– От добрата, от добрата!
– Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!
– Да живее фараонът, да живее фараонът!
– Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...

Навремето отиваха лектори по селата да разясняват партийната политика. В едно село такъв лектор разнищвал идеологическата диверсия. Накрая благодарил за вниманието и попитал има ли въпроси. Пена попитала:
– Момче, хубаво приказваш. Разбрах всичко, само едно не можах да разбера: какво е това идеологическа диверсия?
Как да й обясни, та да разбере? Решил да опита с пример:
– Ами представете си, че сте на полето и се зададе вражески самолет. Врагът пуска едни работи отгоре, които като иглички се забиват в мозъка! Ей това на е идеологическата диверсия.
На другия ден бригадата работи на полето, когато се чува звук от приближаващ селскостопански самолет. Някой викнал: „Диверсията!” – и всеки се покрил, където може... В това време пристига бригадирът с джипа, но полето празно. Огледал се и забелязал в една купа нещо да шава. Приближава се, гледа нещо познато (стара тръпка му била): Пена се забила в сеното до кръста, с главата напред. „Аха, рекъл си бригадирът, падна ми!” Запретнал й той полите и давай... А Пена плюе сено и нарежда изпод купата:
– Мушкай, гад, мушкай! Все едно, до мозъка няма да стигнеш!

На борда на кораб:
– Капитане, земя!!
– Накарайте тоя глупак да млъкне – нали току-що отплавахме!

Мъж се тюхка в службата:
– Много съм ядосан: изгубих си чадъра и не мога да си спомня къде съм го оставил...
– Кога разбра, че си го загубил?
– Ами когато спря да вали и поисках да го затворя.

Момченце отишло при Дядо Коледа. Казало си желанията за подаръци, а той го попитал:
– А ти добро момче ли си?
– Не, сър, аз съм от онези момчета, с които мама не ми дава да си играя.

Малко негърче си избелило кожата. Прибрало се вкъщи, видял го баща му и му теглил един бой. Излязло на двора, видяла го майка му и му теглила още един бой. Отишло на улицата, зърнали го приятелчетата и отново го напердашили. Негърчето се скрило вкъщи и си рекло:
– Само от един час съм бял и вече страшно мразя черните.

Майка имала двама близнаци – Кен и Джони. Кен бил песимист, а Джони оптимист. Когато наближила Коледа, тя много се притеснила какво да им избере като подаръци. Психолог я посъветвал да похарчи много повече за песимиста Кен, тъй като Джони вероятно щял да се радва и на най-малкото. "Защо не опаковате малко тор за него? Сигурен съм, че ще бъде доволен", казал психологът. Тя така и направила, като похарчила 300 долара за подаръци на Кен. Сутринта на Коледа майката попитала:
– Какво ти донесе Санта Клаус, Кен?
– Велосипед, но сигурно ще ме смачка кола, докато го карам, и електрическо влакче, от което вероятно ще получа токов удар.
– А на теб, Джони?
Джони, който се ровел в изпражненията, отговорил:
– Мисля, че ми е подарил пони, но още не съм го открил.