Пред бензиностанция спира спортна кола. По каросерията са изрисувани безброй цветя. Момчето от бензиностанцията се приближава и пита:
– Какво ще обичате, бензин или вода за цветята?

След корабокрушение единственият спасил се пътник попада на необитаем остров, на който има само кози.
След няколко години случайно го откриват и го спасяват. Моряците обаче с изненада виждат и малко момченце на плажа.
– Ти пък кой си? – питат го.
– Аз съм меее-стен жител.

Сизиф бута камъка нагоре към върха, като стигне там, камъкът се търкаля по склона чак до долу, и после пак го бута нагоре... и това се повтаря нонстоп. Долу под върха стои Едип и го наблюдава. По едно време Едип не издържал и започнал да дава съвети:
– Абе, Сизифе, защо като дотътриш камъка до върха, не го подпреш отдолу с един по-малък камък, та да не пада обратно надолу?
А Сизиф навъсено отговаря:
– Абе, Едипе, що не си таковаш майката?!

Светът сигурно щеше да е друг, ако учителите бяха казали навреме:
– Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята!
– И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на Вселената!?
– Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището!
– Кеплер, престани да зяпаш небето!
– Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час, за да дремеш под ябълката!
– Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк!
– Павлов, престани да мъчиш кучето!

Решили да разоръжават сърбите в селата и тръгнали по къщите. Влизат в първата при някакви старци и започват:
– Вие имате ли пистолети и пушки?
– Абе, какви пистолети бе, младежо, ние сме прости хора, къде на село такива работи?
– А нещо картечници, такива работи?
– Абе, момче, нали ти казах, ние сме най-обикновени селяни, откъде?
– Добре, гранати, взривни устройства?
– Абе, момко, колко пъти ще ти казвам, такива работи ние не знаем.
– А... подводница имате ли?
– Е, което си го нямаме, нямаме си го...

Разследват причината за пожар в някаква цех. Питат пожарникаря, който води разследването:
– Защо се е запалил цехът, според вас?
– Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв газ.
– А другата версия?
– Ами може да се е получил взрив и от някакъв друг газ.

Отишъл Дядо Коледа на психиатър, тежко въздиша и го моли:
– Помогнете, докторе, сам не вярвам, че съществувам.

Песимистът, мрачно:
– По-зле не може да бъде!
Оптимистът, бодро:
– Може, може!

Оптимистът:
– Успокойте се, някъде над облаците сигурно свети слънце!
Песимистът:
– То и под водата някъде би трябвало да има твърдо дъно, но от това на удавника не му става по-леко!

Обява във вестника:
"Продава се "Трабант", леко смачкана от валяк. На телефон... оставете адреса си. Ако ви няма, ще го пъхнем под вратата".