Категории |
Разни
Колко време в безвъздушното космическо пространство може да се намира човек без скафандър? – Практически вечно... Комисия приема нова сграда. Проверяват звукоизолацията, двама инспектори влизат в съседни стаи. Единият вика: – Пешо, чуваш ли ме? – Какво си се разкрещял, виждам те.
– Сине, знаеш ли коя е Снежанка? – Знам, дъщерята на Дядо Коледа и Баба Яга...
Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора: – Бате, а цветята таксуват ли се отделно? – Цветя не се таксуват – отговаря шофьорът. Циганинът се обръща към циганката и казва: – Ружо ма, айде качвай се, за тебе билет не искат.
Трима души пътували в едно купе във влака. Двамата били фотографи и през цялото време си говорили за фотография. Третият нищо не разбирал и му станало скучно. Накрая не издържал и попитал: – Чукали ли сте таралеж? Двамата много се изненадали и единият попитал: – Не, защо? – Ами ей така, да се включа в разговора.
Три плъха седят в бара и се препират кой е по-голяма работа. Първият: – Аз капаните за нищо ги нямам. Влизам, изяждам сиренето, правя малко упражнения за мускули с пружината, разпъвам решетките и излизам. Вторият: – А пък аз, като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки, просто така, за кеф. Третият мълчаливо става и тръгва. Другите: – Ти пък къде тръгна? Той отговаря през рамо: – Връщам се вкъщи да опъна котката...
Тоталитарно време. Голяма опашка за свинско месо. По едно време един от чакащите се обръща към съседа си: – А вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера? Не щеш ли, оказва се, че на опашката има и милиционер, който веднага надига глава: – Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?! – А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! – отговаря човекът...
Супермен бил много отегчен – омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане вкъщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: – Чу ли нещо? – Не – казал Невидимия, – но изведнъж ужасно ме заболя задникът...
Станало корабокрушение и корабът потънал. Успели да се спасят само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч. И защо се спасили? – философът, нали си е дървен философ – не можел да потъне; – проститутката – лека жена, плувала по повърхността; – пияницата как да се удави, като морето му е до колене; – картоиграчът минал метър.
Срещат се двама познати. Единият споделя:
– Аз като видя нещо смешно, и започвам да се смея до припадък. Не мога да спра изобщо... Вторият го пита: – Слушай, бе, а как се бръснеш тогава? |