Колко време в безвъздушното космическо пространство може да се намира човек без скафандър?
– Практически вечно...

Комисия приема нова сграда. Проверяват звукоизолацията, двама инспектори влизат в съседни стаи. Единият вика:
– Пешо, чуваш ли ме?
– Какво си се разкрещял, виждам те.

– Сине, знаеш ли коя е Снежанка?
– Знам, дъщерята на Дядо Коледа и Баба Яга...

Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
– Бате, а цветята таксуват ли се отделно?
– Цветя не се таксуват – отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
– Ружо ма, айде качвай се, за тебе билет не искат.

Трима души пътували в едно купе във влака. Двамата били фотографи и през цялото време си говорили за фотография. Третият нищо не разбирал и му станало скучно. Накрая не издържал и попитал:
– Чукали ли сте таралеж?
Двамата много се изненадали и единият попитал:
– Не, защо?
– Ами ей така, да се включа в разговора.

Три плъха седят в бара и се препират кой е по-голяма работа. Първият:
– Аз капаните за нищо ги нямам. Влизам, изяждам сиренето, правя малко упражнения за мускули с пружината, разпъвам решетките и излизам.
Вторият:
– А пък аз, като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки, просто така, за кеф.
Третият мълчаливо става и тръгва. Другите:
– Ти пък къде тръгна?
Той отговаря през рамо:
– Връщам се вкъщи да опъна котката...

Тоталитарно време. Голяма опашка за свинско месо. По едно време един от чакащите се обръща към съседа си:
– А вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера?
Не щеш ли, оказва се, че на опашката има и милиционер, който веднага надига глава:
– Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?!
– А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! – отговаря човекът...

Супермен бил много отегчен – омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане вкъщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
– Чу ли нещо?
– Не – казал Невидимия, – но изведнъж ужасно ме заболя задникът...

Станало корабокрушение и корабът потънал. Успели да се спасят само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч. И защо се спасили?
– философът, нали си е дървен философ – не можел да потъне;
– проститутката – лека жена, плувала по повърхността;
– пияницата как да се удави, като морето му е до колене;
– картоиграчът минал метър.

Срещат се двама познати. Единият споделя:
– Аз като видя нещо смешно, и започвам да се смея до припадък. Не мога да спра изобщо...
Вторият го пита:
– Слушай, бе, а как се бръснеш тогава?