Категории |
Разни
Американец, французин и българин разговарят... – Ако спечелиш от тото 1 милион долара, какво ще правиш? Американецът: Преди всичко ще си купя акции на "Microsoft". – А останалите? – Ще хвърля на рулетките в Лас Вегас... Французинът отговаря: – Ще си купя яхта и ще се облека по последна мода... – А останалите? – Ще пръсна по мадами на Плас Пигал... Българинът отсякъл: – Ще си върна дълговете на приятелите... – А останалите? – Останалите ще почакат...
Монахинята сестра Маргарет отишла в Рая, но Свети Петър й казал, че има списък на чакащи. – Върни се вкъщи и си почивай, обади се след седмица да ти кажа дали се е освободило място. Звъннала тя и го попитала: – Свети Петре, тук е сестра Маргарет, трябва да ти се изповядам. Вчера изпуших първата си цигара в живота – това ще намали ли шансовете ми за Рая? – Сигурен съм, че няма, обади се пак след седмица, че още нямам свободна стая. Звъннала тя след седмица, признала, че е изпила чашка алкохол. Свети Петър я успокоил. На следващата седмица се изповядала, че е целунала мъж – Свети Петър пак я успокоил, че не намаляват шансовете й за Рая. Още на следващия ден обаче тя пак се обадила и му рекла: – Пепи, Маги е на телефона. Забравù за стаята...
Бай Ганьо, французинът и американецът били хванати от канибали. – Сега ще ви режем оная работа – казва вождът – на всеки според професията! Пита французина: – Какво работиш? – Месар – отговаря той. Вземат един сатър и клъц... Американецът се оказал дървар. Един трион и готово. Дошъл ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Ами защото съм сладоледаджия!
Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита: – Спички есть? Продавачката: – Не, само с футболисти останаха.
Решил хитър Петър да отиде на гости при Настадин ходжа. Речено-сторено. Отишъл, отворил му вратата ходжата и учтиво го поканил вътре. – Добре дошъл, Петър ефенди! Влизай! Здрависали се двамата учтиво и Петър започнал да си събува цървулите. Между другото попитал: – Ходжа, цървулите ще ги оставя тук. Да не ги изяде кучето? – Не се бой, Петре, моето куче на умен човек цървулите не яде. Събул се Петър, влязъл, пили кафе, приказвали и дошло време да си отива. Хубаво, ама цървулите ги нямало. – Бе, ходжа, цървулите ги няма! Ти нали каза, че твоето куче цървулите на умен човек не яде? – Така е, Петре, казах го, но ти ако беше умен, навън ли щеше да си оставиш цървулите!
На неделната литургия пасторът към вярващите: – Да затворим очи и да се помолим на Господ с молитвата: "Господи, отвори ни очите”.
Свещеник посетил женски манастир. Развела го една монахиня, Накрая стигнали до голяма стая с 4 женски портрета. – Коя е тази? – посочил падрето първия портрет. – Това е Девата от Гваделупа – отговорила монахинята. – А тази? – посочил свещеникът втория портрет. – Това е Девата от Асизи. – Чий е третият портрет? – полюбопитствал гостът. – Това е Девата от Исхия – отговорила монахинята. – А четвъртата Дева коя е? – А–а, тя не е дева, това е игуменката на манастира.
Трима мъже си ловели риба с една лодка в езерото, когато Христос се появил по вълните и седнал при тях в лодката. Първият плахо го попитал: – Исусе Христе, схванат съм от болки в кръста, откакто ме рани шрапнел във Виетнамската война, можеш ли да помогнеш? Христос само го докоснал по гърба и болката му минала. Дошъл ред на втория, който имал силно влошено зрение и помолил Христос да облекчи страданието му. Христос само потопил очилата му в езерото и зрението му се оправило. Тогава Исус погледнал очаквателно към третия. Той обаче вдигнал отбранително ръце и викнал: – Не ме пипай, аз имам доживотна пенсия за инвалидност!
Умрял един и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър, оня отворил тефтера да провери става ли за Рая, или не. – Ти, момче, не си за Рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си... – Чакай, свети Петре, ще ти обясня кво стана...Седя си аз един ден вкъщи, жената я няма и идва балдъзата. Седна тя при мене, разприказвахме се и хоп – в леглото. Да, ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме – и с нея спах. Не щеш ли, и тъстът се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме.... В това време Свети Петър го прекъснал: – Добре бе, добре, влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме...
Свещеник разказва Светото писание на семинаристи:
–...И когато при раждането умряла жена му, Бог проявил своята милост и напълнил с мляко гърдите му, за да може да кърми сина си. – Отче – обадил се един семинарист, – а не е ли било по–просто да прати на човека пари да си наеме кърмачка, вместо да става за посмешище? – Сине мой, по–просто е да направиш чудо, отколкото всеки ден да дебнеш дали човекът няма да пропие парите. |