Категории |
Разни
В манастира. – Отче, а може ли душата да се простуди? – Какво говориш, синко, душата е като въздуха. – А аз вчера минах покрай килията на игумена и го чух да казва: „Душо моя, не ходи боса по пода, ще се простудиш”.
На конкурс за прокопаване на голям тунел се явяват американска, френска и българска фирми. Основният въпрос е какво отклонение дават фирмите при срещата на двата ръкава. Американците: – Ние гарантираме отклонение от 1 метър! Французите: – Ние можем да постигнем отклонение 35 сантиметра! Българите: – Ако двата ръкава не се срещнат, ще прокопаем два тунела!
Конгрес на Международната асоциация за защита на животните. Изказва се американецът: – За да спестим страданията на животните, които използваме за храна, ние ги убиваме с ток. Става англичанинът: – А ние им пускаме хубава музика и след това ги приспиваме с инжекция. Идва ред на българинът: – Аз не знам как точно се извършва тази процедура у нас, но като гледам какво месо се продава в магазините, мисля че ги взривяваме.
Свещеникът се обръща към всички в църквата : – Вие искате да помоля Бог да изпрати дъжд и да спаси вашите градини. Но това няма да стане. Бог помага само на ония, които вярват в него. А вие всичките сте дошли да молите за дъжд, но нито един от вас не си е взел чадъра...
Завели американец, руснак и българин на Ниагара. Най-напред предложили на американеца: – Скачай! Американецът: – Да бе, да, това ми е животът, няма да скоча. – За един тир долари? И той скочил. Предложили на руснака, но и той отказал: – На мен пари не ми трябват. – За един влак водка? И руснакът скочил Предлагат на българина. – Да бе, да, това ми е животът! – За един тир долари? – На мен пари не ми трябват! – За един влак водка? – На село в казана ще си направя. – Е, значи не можеш! – Кой, аз ли?
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика: – Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест! – Ама как... – пита невярващо нашият човек. – Как, ти... и двете ли? – Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кадилницата и казва: – Кажи, чедо! – Отче, оправял съм козата. – Простено да ти е! – Отче, оправял съм вдовички. – Простено да ти е! – Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки... – Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Това стига. И за децата, и за внуците ще има достатъчно" – и спрял. Французинът минал в галоп 2-3..5 часа, пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова". Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. Накрая му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ще са и 2 реда домати!"
Бай Ганьо, французин и африканец се надлъгват. Африканецът казва: – Аз си купих една ябълка... ей толкова голяма, като се върнах и я сложих на масата, тя се счупи. Французинът: – Това не е нищо.Аз като си купих една ябълка и я сложихме на кантара, той се счупи. Бай Ганьо маха с ръка: – Това не е нищо! В мойта градина се роди такава ябълка – като я сложих в каруцата, тя се счупи, а от ябълката излезе един червей и изяде магарето.
Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен изневиделица и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а той му отговорил:
– Нищо особено, просто японска техника – карате! Така запознаваме гостите със страната. На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го цапардосало и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал: – Японска техника – полуоска от "Тойота"! Така изразяваме възхищението си от госта! |