В манастира.
– Отче, а може ли душата да се простуди?
– Какво говориш, синко, душата е като въздуха.
– А аз вчера минах покрай килията на игумена и го чух да казва: „Душо моя, не ходи боса по пода, ще се простудиш”.

На конкурс за прокопаване на голям тунел се явяват американска, френска и българска фирми. Основният въпрос е какво отклонение дават фирмите при срещата на двата ръкава.
Американците:
– Ние гарантираме отклонение от 1 метър!
Французите:
– Ние можем да постигнем отклонение 35 сантиметра!
Българите:
– Ако двата ръкава не се срещнат, ще прокопаем два тунела!

Конгрес на Международната асоциация за защита на животните. Изказва се американецът:
– За да спестим страданията на животните, които използваме за храна, ние ги убиваме с ток.
Става англичанинът:
– А ние им пускаме хубава музика и след това ги приспиваме с инжекция.
Идва ред на българинът:
– Аз не знам как точно се извършва тази процедура у нас, но като гледам какво месо се продава в магазините, мисля че ги взривяваме.

Свещеникът се обръща към всички в църквата :
– Вие искате да помоля Бог да изпрати дъжд и да спаси вашите градини. Но това няма да стане. Бог помага само на ония, които вярват в него. А вие всичките сте дошли да молите за дъжд, но нито един от вас не си е взел чадъра...

Завели американец, руснак и българин на Ниагара. Най-напред предложили на американеца:
– Скачай!
Американецът:
– Да бе, да, това ми е животът, няма да скоча.
– За един тир долари?
И той скочил.
Предложили на руснака, но и той отказал:
– На мен пари не ми трябват.
– За един влак водка?
И руснакът скочил
Предлагат на българина.
– Да бе, да, това ми е животът!
– За един тир долари?
– На мен пари не ми трябват!
– За един влак водка?
– На село в казана ще си направя.
– Е, значи не можеш!
– Кой, аз ли?

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги
черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
– Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!
– Ама как... – пита невярващо нашият човек. – Как, ти... и двете ли?
– Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кадилницата и казва:
– Кажи, чедо!
– Отче, оправял съм козата.
– Простено да ти е!
– Отче, оправял съм вдовички.
– Простено да ти е!
– Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки...
– Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Това стига. И за децата, и за внуците ще има достатъчно" – и спрял. Французинът минал в галоп 2-3..5 часа, пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова". Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. Накрая му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ще са и 2 реда домати!"

Бай Ганьо, французин и африканец се надлъгват.
Африканецът казва:
– Аз си купих една ябълка... ей толкова голяма, като се върнах и я сложих на масата, тя се счупи.
Французинът:
– Това не е нищо.Аз като си купих една ябълка и я сложихме на кантара, той се счупи.
Бай Ганьо маха с ръка:
– Това не е нищо! В мойта градина се роди такава ябълка – като я сложих в каруцата, тя се счупи, а от ябълката излезе един червей и изяде магарето.

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен изневиделица и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а той му отговорил:
– Нищо особено, просто японска техника – карате! Така запознаваме гостите със страната.
На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го цапардосало и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал:
– Японска техника – полуоска от "Тойота"! Така изразяваме възхищението си от госта!