По какво се познава, че блондинка е трила файл?
– По следите от гума върху монитора.

По време на пожар на един човек му изгорели ушите. Дълго се мъчил човекът и накрая решил да се подложи на операция за присаждане на донорски уши.
Направили му операцията, всичко било нормално и го пуснали да си ходи.
На другия ден човекът се обажда на хирурга:
– Докторе, абе да ви питам, да не сте ми присадили уши от жена?
– Мммм, да, защо?
– Да не беше някоя блондинка?
– Мммм, блондинка беше... Какъв е проблемът? Не чувате ли добре?
– А, чувам си съвсем добре, обаче нищо не разбирам!

Отива блондинка на лекар и казва:
– Докторе... чувам наполовина.
– Как така? Отиди в края на стаята, аз ще ти казвам нещо, а ти ще го повтаряш.
– Добре, докторе.
Той започва:
– Четири.
Тя:
– Две ...

От всички блондинки кои вършат най-много глупости?
– Тези, които стават най-рано.

Блондинка се обажда на администратора:
– Защо не мога да пъхна дискета?
Отива той и гледа – във флопито две дискети. Пита:
– Какво сте направили?!
Блондинката:
– Правя всичко по инструкцията, в нея пишеше:
"Поставете следващата дискета!"

На касата в киното има табелка с надпис: "За войници – само 2 лева”.
Блондинка подава 4 лв. и казва:
– Бих искала двама, но моряци.

Млад мъж звъни на вратата. На прага се показва очарователна блондинка в прозрачен пеньоар. Той с труд отлепва очите си от нея и обяснява, че е новият инкасатор и трябва да види показанията на електромера.
– А откъде да знам, че не ме лъжете? – казва младата жена. – Откъде да знам, че вие не сте сексуален маниак, който иска да се възползва от моята беззащитност и от това, че съм съвсем сама, докато не се прибере мъжът ми, който е точен като часовник и винаги се прибира в осемнайсет часа и пет минути и нито минута по-рано?

На автогарата в Търново дядо пита блондинка:
– Моме, кога тръгва рейсът за София?
– Не знам, виж на таблото, там пише.
– Ама аз съм неграмотен.
– Няма страшно, те и неграмотни возят.

Мъж се прибира у дома, а там жена му – блондинка в истерия. Той я пита:
– Скъпа, какво се е случило?
Тя:
– Представяш ли си, вадя от хладилника ледчета, слагам ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!

На вилата мъж копае в градината си. От съседната къща на бегом изтичва съседката му блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се връща вкъщи. След известно време тя отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:
– Ама какво става? Да не се е случило нещо?
– Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "Имате поща”.