Спасител изважда давещо се борче на плажа в Приморско. Съпругата му изтичва на брега, ридаейки:
– Какво стана? – пита през хълцане тя.
– Няма нищо, госпожо – успокоява я спасителят. – Сега ще му приложа малко изкуствено дишане и ще дойде в съзнание.
– Ама защо изкуствено? – изтъпанва се тя. – Ние имаме пари – или истинско, или никакво!

Борец завел гадже на кръчма. Стоят си те, хапват, пийват, обаче разговорът не върви и не върви...
По едно време момичето се извинило и отишло до тоалетната. Борецът веднага се хванал за джиесема и се обадил на шефа:
– Шефе, кажи какво да й кажем на тая, бе?
– Ами, ще я заговориш за нея, ще питаш какво прави, какво работи, изобщо по-интимни и деликатни теми...
В този момент гаджето се върнало. Борецът затворил телефона, погледнал я и попитал:
– Сра, а?...

Мутра пита приятеля си:
– Мож ли да кажеш, що рибите не говорят?
– Ама ти си много тъп бе, Картоф. Наври си главата в аквариума и се опитай да кажеш нещо!

Мутра разхожда куче из парка. Един от другите кучкари решава да завърже разговор и го пита:
– Вашето куче има ли родословно дърво?
– Що му е? То си пика и на обикновените...

Мутра си купила трабант. Приятелите му се смеят:
– Ти да не си откачил, бе?
– Нали трябва с нещо да си обикалям апартамента!

Бизнесмен търси спешно главен счетоводител.
– Имам предвид един голям специалист – казва помощникът му, – но още не е излязъл от затвора.

Hа борец, който искал да си купи куче, му продали птичар и обяснили, че е специално за лов на водоплаващи птици. След лова приятели го питат как е минало, а той клати глава недоволен:
– Hе стана нищо. То ли е тъпо, аз ли ниско го хвърлям?

Бизнесмен при психиатър:
– Докторе, помните ли миналото лято, че ме посъветвахте, за да се отвлека от работата, да се развличам с жени?
– Да.
– Хайде сега да ме посъветвате как да се отвлека от жените и да се върна към работата!

Борче отива да си купи кола и казва на продавача:
– Искам да си купя ей оня там мерцедес!
– Чудесен избор, господине!
– Искам да е с всички екстри и да е брониран, щото да не ме килнат.
– Няма проблем, господине. А нещо друго ще желаете ли?
– Естествено! Искам да бъде кабрио!

В московски дом се звъни на вратата. Домакинът пита, без да отваря:
– Кой е?
– Отваряй! Аз съм Сидоров с „Макаров”.