Една мутра се разхожда по плажа, в този момент от морето доплува бутилка. „Аха, вътре има джин” – помислила си мутрата. „Ще я потъркам и той ще ми изпълни три желания”.
Почнала да търка. Търка час, два, три. Изморила се мутрата и в тоя момент от бутилката се чул скучаещ глас:
– Извади тапата, миличък.

Как празнуват мутрите Великден?
– Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
– Какъв е проблемът?
– Е тоя телевизор го земах оня ден. Sony, братче, сте-ре-о, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж – трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа – на масата лежи една отвертка.
– Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
– Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам, чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж – оп – нема стерео, нема звук...

Мутра влиза в магазин и пита:
– Имате ли бижута?
– Не продаваме – отговаря продавачката.
– А това по ръчичките и гушките к`во е?

Мутра влиза в магазин и пита:
– Имате ли връзки за обувки?
– Да. Какви желаете? – попитала продавачката.
– Ясно какви, една лява и една дясна.

Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
– На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми – сто хиляди долара и мерцедеса. На племенницата ми, която работеше в моя офис – да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое. А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.

Мутра отива в офиса със зачервени подпухнали очи. Шефът пита:
– Картоф, к`во си правил цела нощ, бе?
– Мани, шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках.
– Е, к`во се оплакваш, бе, направо си е било кеф, а?
– Абе остави ти тая работа, тая не ми отвори!

Мутра чака на опашка в закусвалня. Когато му идва редът, казва:
– Една баничка и една боза.
– Съжалявам, нямаме банички – отговаря продавачката.
– Тогава една баничка и един сок.
– Ама нали ви казах, че нямаме банички.
– Амиии, тогава една баничка и един айрян.
– Ама, господине, не разбирате ли, че нямаме...
В този момент се чува глас от опашката:
– Ама, какво се ядосвате, като не разбира, вземете тавата с баничките и бой по главата.

Пътували в един автобус борец и професор. Пътят бил дълъг и скучен и професорът отишъл при бореца:
– Момче, хайде да играем на една игра. Първо ти ми задаваш един въпрос, ако не мога да отговоря – давам ти 20 лв. (нали професорът е по-умен). После аз ти задавам въпрос, ако не можеш да ми отговориш – даваш ми 20 стотинки.
Борецът се съгласил и попитал следното:
– Кое е това животно, което от главата до опашката е 2 м, а от опашката до главата – 3 м?
Професорът мислил, мислил и казал:
– На ти 20 лв., не знам.
Сега бил ред на професорът да пита:
– Кажи ми сега ти кое е това животно?
– На ти 20 ст., и аз не знам – казал борецът.

Син на мутра пита учителката:
– Госпожо, какво са „зелените”?
– Това са такива едни хора... Те защитават природата, грижат се за екологията... – обяснява учителката.
Вечерта детето се прибира вкъщи и казва на баща си:
– Леле, баща ми, тая учителка е врътнала шайбата... Ако знаеш какви неща разправя...
Като разбрал каква е ситуацията, бащата мъдро отсякъл:
– Е, ти кво искаш, бе? Че кога е държала тя „зелено” в ръката си?!