Шефът взел най-якия от борците да му помага на новата къща на село. Първия ден от сутринта до вечерта той пренасял греди, но бил свеж като краставичка. На другия ден пренасял камъни, ама пак не му личало да е изморен. На третия ден шефът решил да му даде по-лека работа:
– Бабата е оставила няколко чувала картофи. Раздели ги на три купчини: в първата – хубавите, във втората – за ядене, а в третата – за прасето.
Надвечер шефът се отбил и видял, че борчето направо пада от умора:
– Какво става, нали днеска ти дадох по-лека работа?
– Шефе, съсипан съм – цял ден трябваше да мисля кой картоф за къде е.

BMW с мутри минава по улица с проститутки. Решават да си вземат някоя и спират до една. Предното стъкло слиза надолу и борецът пита: „Абе, маце, колко ти е тарифата?”
– Отпред 100 долара, отзад 200 – отговаря проститутката.
Тогава се смъква задното стъкло и се чува: „Еее, за нас що е по-скъпо?”

Бизнесдама споделя с приятелка:
– Мама ме учеше, че да задържиш един мъж след сватбата е лесно – трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и курва в спалнята.
– Е, как е, справяш ли се?
– Да – първите две ги наех, а за себе си оставих третото.

Борче спипало една мадама.
– Знаеш, че ще те изнасиля – казало то, – но понеже живеем в демокрация, кажи как искаш: вагинално, орално, анално?
– Мога ли да видя за какво става въпрос?
Той го показал. Тя:
– Като гледам, ще можеш единствено венозно.

Двама бизнесмени отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:
– Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
– А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!

Двама борци разговарят:
– Брато, свърза ли се с Горилата?
– Абе, звънях на джиесема му, ама майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.

Две мутри, отскоро шофьори, се возят в БМВ. Единият пита:
– Брато, защо има толкова много хора по пътя?
– Защото се движим по тротоара, брато.
– Брато, а защо не натиснеш клаксона?
– Ами защото ти караш, брато...

Борче налетяло на мадама.
– Знам какво искаш – казала тя, – но ще се съглася само, ако го направим под колата ти пред Народното събрание.
Речено – сторено. Паркирало борчето, постлало отдолу одеяло и започнало да я мачка. По някое време по рамото го потупал полицай:
– Господине, вие наистина сте много смел човек, но трябва да ви кажа, че преди половин час ви откраднаха колата.

Един борец се записал на уроци по английски.
След като се обучавал няколко дена, решил да зарадва жена си с изключителните си познания. Преди да се прибере, минал през пазара и купил домати.
Жената го посрещнала на вратата. Оня казал:
– Фор ю!
Тя се изумила, но отговорила:
– Фор ми?
Борецът се сопнал:
– Не фурми, ма, домати!

Един борец се хвали на свой приятел:
– Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... ама ще го продавам!
– Що бе!
– Много харчи...