Разговарят две борчета:
– Как мина сватбата?
– Остави... Умрях от глад.
– Защо?
– Щом седнахме, всички се развикаха, че е горчиво, и аз нищо не хапнах.

Седят няколко мутри в сауна. Звъни джиесем. Един от тях се приближава и го взема:
– Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1 000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър? Добре де, добре! Знаеш къде са парите. Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
– Ало, да, скъпа... в сауната... да, с момчетата... ами, до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де... знаеш къде са парите...
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
– Ало, да, скъпа... да, в сауната... да, с момчетата... да, до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си. Знаеш къде са парите...
Сваля слушалката от ухото си и пита:
– Абе, пичове, на кой е тоя джиесем бе?

Синът на бизнесмен бил много тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се той какво да го прави и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето, но вдигнал ръце и заявил, че е неспасяем случай.
Тогава бизнесменът отива на врачка. Тя хвърлила картите и го посъветвала да разведе сина си по света и да му покаже интересни места, дано си размърда мозъка.
Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпакът не отлепва и не отлепва. Накрая отиват да разгледат някакъв месокомбинат, с който имала връзки фирмата на бащата. Старият почва да обяснява:
– Е тука се правят саламите. Ето тука влизат телетата, а е оттука излиза саламът.
– Разбрах, но не ми стана ясно: къде може да се сложи салам и да излезе теле?
– На майка ти в оная работа, сине! – отсякъл баща му.

Сред мутрите тръгнала нова мода – да си украсяват аквариумите в стил „Титаник”. Срещнали се трима и започнали да се хвалят кой има по-добър аквариум. Решили да проверят. Отишли в дома на първия. До цялата стена – аквариум. В него плували риби, а по дъното се търкаляли разни предмети – лъжици, чаши и др.
– Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от „Титаник” – похвалил се мутрата.
Вторият:
– Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
Отишли. Видели, че една цяла стая е направена на аквариум, където плували всякакви риби, а на дъното – макет на „Титаник”.
– Точно копие! Поръчах си го в студиото, където са правили копието за филма „Титаник”!
Третият:
– Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
Отишли те и какво да видят – в басейна било пълно с ледени късове, нито една риба не плувала, затова пък на дъното лежал замръзнал Леонардо ди Каприо...

Срещат се две мутри.
– Слушай, брато, жив-умрял трябва да намеря сто хиляди долара, но нито едно говедо не иска да ми даде на заем. Вече втора нощ не мога да мигна.
– Защо не каза по-рано, бе?
– Ти можеш ли да ми помогнеш?
– Разбира се! Точно вчера ми донесоха от Швейцария страшни хапчета против безсъние.

Събрал шефът на борците всички свои подчинени и им казва:
– От утре искам да ми разхождате питбула и да внимавате да не му се случи нещо, защото някой каже ли ми, че му се е случило нещо, ще го правя да умира.
Взели те кучето и започнали да се редуват да го разхождат и да се грижат за него. Но не щеш ли, един ден го блъснала кола. Събрали се всички мутри на съвет да обсъдят как да кажат на шефа си, че кучето е умяло. Мислили, мислили и накрая един от тях казал:
– Момчета, аз ще се оправя с шефа.
Отива той на другия ден при шефа си и го пита:
– А бе, шефе, питбула много странно гледа!
– Що бе, да не е умрел?!
– Шефе, ти го каза...

Съдията пита борче, което го съдят, че пребило катаджия:
– Признавате ли, че пребихте главен сержант Петров?
– Да!
– И защо?
– Щото е педераст!
– Как така?!
– Спира ме, значи, за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата... Айде бе!

Учителката се оплаква на една мутра:
– Синът ви ме нарече проститутка!
Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
– На какво прилича това, бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата с какво се занимава тя след работно време?

Четири борчета пътували с колата на шефа си, но катастрофирали. Чудили се те как ще покажат колата на шефа и едното борче казало:
– Ей, братлета, я да вземем да я надуем малко през ауспуха, па може да се изпъне.
Започнали да надуват всички. Надували, надували, но нищо не ставало. По едно време един от тях извикал:
– А бе, глупаци с глупаци! Как искате да стане, след като сте оставили прозорците отворени.

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
– Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче, внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: „Хой, Хой, Хой... ”
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастлив го посрещнал:
– Добре дошъл, г-н Кор!