Брошури за ваканции. Мутра вижда оферта за Гърция и казва:
– За тези развалини трябва да дават 20% отстъпка.

Мутра се провиква през прозореца към сина си:
– Я да престанеш да биеш това момче с бухалката по главата! Ще се изпотиш и ще настинеш.

На прозореца мутра гледа навън през дулото на пистолета. Отдолу минава друга мутра, заковава колата, смъква прозореца и се провиква:
– Шебек, к`во прайш, бе?
– Чакам да видя слънчевото затъмнение.
– Що през пистолета, бе?
– Как що? Вчера казаха по телевизията: да не се гледа с невъоръжено око...

Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита:
– Кво прайте бе! Защо влачите Компира така?
– Мани, брато, вчера му се счупи BMW-то и го вкара в сервиза. Сега го учим да ходи!

Мутра си купува самолет и пита продавача:
– Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
– Около 1 000 км.
– Малиий..., т`ва ше литне бе!

Мутра си плаща телефонната сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
– В Рим съм звънял – ще платя. В Атина съм звънял – ще платя. Но в ДДС не съм звънял – няма да го плащам!

Мутра умряла и попаднала в ада. Дали му нов костюм „Версаче”, накичили го целия със злато, дали му солидна пачка банкноти и го пуснали да си върви. Наоколо пълно със страхотни забавления. Влиза той в казиното.
– Залагам хилядарка на червено.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Отива на бара:
– Мартини с лед.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Влиза в ресторанта:
– Гъбена супа, стек с гъби и бутилка уиски.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Мутрата се обръща към дяволите:
– Тук може ли да се купи нещо въобще?!
– Не.
– Но защо?!
– Защото това е ад за мутрите.

На светофар е спрял огромен мерцедес. В него блажено седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида:
– Ей, пич, ти каква скорост развиваш с тая количка, бе?
– Ами, три-четири километра в час – отговаря инвалидът.
– Ми то по-добре да си ходиш пеш, бе!

Питат борец:
– Каква е разликата между куче и маце?
– Не знам! Не съм спал с куче!

Питат бизнесмен:
– Как се отнасяте към данъчната инспекция?
– Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.