Категории |
Борчета, мутри, новобогаташи... блондинки
Две мутри вечерта в бар. – Тиква, знаеш ли как се правела водката, бе? – От де знам. – От картофи, бе. – А, стига бе, не може да бъде. – Сериозно, бе, казаха го по радиото. – Не може да бъде, че как ги пъхат в бутилката?..
Една мутра пита друга: – Коя патка лети най-високо? Тя се замислила и отговорила: – Мъжкият курморан. – Не, бе! Патката на космонавта.
Дон Корлеоне бил на 12 години, когато пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: „Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници...” Къса листа и мисли: „Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район?” Отново започва да пише: „Господи, много ми се иска да имам червен велосипед…” Пак къса листа и мисли: „Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари?” Пак започва да пише: „Господи…” Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише: „Исусе, ако искаш отново да видиш майка си…”
Дъщеря на мутра се хвали на приятелка: – Вчера бащата ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там – омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане! Приятелката я изслушва недоверчиво и пита: – Защо за малко? На баща ти не му ли стигнаха парите?
Един борец вика на друг: – Брато, аз ти спасих живота! – Как бе? – учудил се вторият. – Еми вчера половин час стрелях по тебе и не можах да те уцеля.
Един борец се записал да учи право и бил толкова горд, че написал на баща си: „Стария, много ми се иска след няколко години да те обвинят в убийство, за да видиш какъв добър адвокат съм станал”.
Един борец се хвали на друг: – Ей, брато, глей къв костюм си купих, бе! – Честито! На Версаче ли е? – Не бе, брато, мой си е.
Един борец, накичен с вериги и други брамбъзлъци, решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и я запитал: – Бабо, оттука мина ли каруца с маймуни? – А ти случайно да не си паднал от нея? – отговорила бабичката.
Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по джиесема на Пешо Борчето и му казва: – Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам – ще реша какво да го правим. Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чака шефа. Той идва и казва : – Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там. Пешо не умува, ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба : – Не бива така бе, Пешо, знаеш ме, не съм лош човек. – К`вото каже шефа, т`ва ще бъде. – Имам жена, деца, ако обърна резбата, ще избягат ... – Не ме интересува. – ... ако се разчуе, ще трябва да се самоубия ... – Твой проблем. Звъни джиесемът – отново шефът : – Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама, дето ми висят с пари! Връщат се Пешо и нашият човек, а шефът вика : – Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета! Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко първият, пак неспокоен, вика на Пешо : – Пешо, нали знаеш: аз съм тоя, дето ще го ебеш, да не забравиш.
cЕдин отива на лекар:
– Докторе, аз съм мутра, имам мерцедес-600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задникът, помагай. Прегледал го докторът и казва: – Имаш хемороиди! – Мерси докторе, ае чао! Прибира се вкъщи. Жена му го пита: – К`во каза докторът? – Каза хемороиди. – А как се лекуват? – И-и-и, забравих да го питам. Сега отивам. Връща се при доктора: – Нали помниш, докторе – мерцедес-600, кожен салон... днеска идвах и ти каза: хемороиди... Кажи как да ги лекувам? – Свещички си слагай! – Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: – Е? – Ами, да си слагам свещички каза. – Къде ще си ги слагаш? – Ей, забравих да питам! Чакай да му се обадя по телефона. Звъни: – Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? – Отзад си ги мушкай! Жената: – Е? К`во каза? – Абе, разсърди се нещо... |