Категории |
Борчета, мутри, новобогаташи... блондинки
Вървят по улицата две мутри. По едно време гледат над тях вертолет стои на едно място. – Тиква, скивай тоя хеликоптер се е потрошил и седи на едно място! – възкликва единият. – Много си тъп, бе! Нали ако се беше потрошил, щеше да падне – отговаря другият. – Е що стои на едно място тогава? – Елементарно, бе! Свършило му е горивото...
Гладно борче стои недоволно пред баничарница. Минава едно цигане. – Ей, я влез да ми вземеш една баничка! – Че на теб не ти ли дават? – Не. Колкото пъти вляза, толкова пъти ми дават оборота...
Двама борци отворили магазин. – Хайде да тренираме за продавач и купувачи. – Аз ще съм продавачът. Влиза купувачът и казва: – Добър ден. – Добър ден. – Може ли един литър сирене? – Сиренето не е в литри, а в килограми! Я опитай пак. И отново: – Може ли един литър сирене? – А бе, глупак, сиренето не е в литри, а в килограми! – Я да си разменим ролите. Влиза купувачът и пита: – Може ли един килограм сирене? – А носиш ли си бутилка?
Двама борци си говорят: – Най-обичам да пътувам във вагон за майки с деца! – Заради майките ли? – Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си!...
Двама борчаги се изгубили в Австрийските Алпи. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бъчвичка ром на каишката. Единият казал на другия: – Виж, най-добрият приятел на човека. – Води и куче – отговорил другият.
Две мутри влезли в тоалетната. Едната мутра попитала: – Брато, имаш ли да ми услужиш с тоалетна хартия? – Не, но мога да ти услужа с химикалка.
Две мутри отиват в САЩ. Мангизи много, ама не знаят английски. Купили си по една кола и тръгнали в различни посоки. Добре, но на магистралата единия го спира полицията, а той не може да разбере защо. Сложили му белезниците, откарват го в участъка и там му обясняват с преводач, че е превишил скоростта – ограничението е 65 мили в час, а той е карал със 100. Мутрата: – Не е вярно! По цялата магистрала има табели, че разрешената скорост е 101 миля! – Това е номерът на магистралата. Мутрата започва да се смее на глас. – Какво има? – питат го. – Нищо. Брато сега кара по магистрала 470!
Две мутри се срещат и единият казва: – Леле, с каква мацка се запознах, вземах й телефона! На следващия ден: – Леле, с каква мацка се запознах, вземах й телефона! На по-следващия ден: – Леле, с каква мацка се запознах, вземах й телефона! Другият: – Добре бе, стига си им взимал тия телефони, вземи им нещо друго: телевизор, видео...
Две мутри се хвалят. Първият казва: – Значи вчера с моето BMW така се бех засилил по магистралата, че дърветата ми се струваха като стена... Вторият го затапва: – Тва не е нищо...Аз вчера такъв завой направих, че си видях задния номер...
Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали телешка глава.
Много им харесало и на излизане казали на готвача: – Брато, утре пак сме тука и искаме пак глава, ама да е от същото теле, щото много ни хареса ... |