Вървят по улицата две мутри. По едно време гледат над тях вертолет стои на едно място.
– Тиква, скивай тоя хеликоптер се е потрошил и седи на едно място! – възкликва единият.
– Много си тъп, бе! Нали ако се беше потрошил, щеше да падне – отговаря другият.
– Е що стои на едно място тогава?
– Елементарно, бе! Свършило му е горивото...

Гладно борче стои недоволно пред баничарница. Минава едно цигане.
– Ей, я влез да ми вземеш една баничка!
– Че на теб не ти ли дават?
– Не. Колкото пъти вляза, толкова пъти ми дават оборота...

Двама борци отворили магазин.
– Хайде да тренираме за продавач и купувачи.
– Аз ще съм продавачът.
Влиза купувачът и казва:
– Добър ден.
– Добър ден.
– Може ли един литър сирене?
– Сиренето не е в литри, а в килограми! Я опитай пак.
И отново:
– Може ли един литър сирене?
– А бе, глупак, сиренето не е в литри, а в килограми!
– Я да си разменим ролите.
Влиза купувачът и пита:
– Може ли един килограм сирене?
– А носиш ли си бутилка?

Двама борци си говорят:
– Най-обичам да пътувам във вагон за майки с деца!
– Заради майките ли?
– Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си!...

Двама борчаги се изгубили в Австрийските Алпи. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бъчвичка ром на каишката. Единият казал на другия:
– Виж, най-добрият приятел на човека.
– Води и куче – отговорил другият.

Две мутри влезли в тоалетната. Едната мутра попитала:
– Брато, имаш ли да ми услужиш с тоалетна хартия?
– Не, но мога да ти услужа с химикалка.

Две мутри отиват в САЩ. Мангизи много, ама не знаят английски. Купили си по една кола и тръгнали в различни посоки. Добре, но на магистралата единия го спира полицията, а той не може да разбере защо. Сложили му белезниците, откарват го в участъка и там му обясняват с преводач, че е превишил скоростта – ограничението е 65 мили в час, а той е карал със 100.
Мутрата:
– Не е вярно! По цялата магистрала има табели, че разрешената скорост е 101 миля!
– Това е номерът на магистралата.
Мутрата започва да се смее на глас.
– Какво има? – питат го.
– Нищо. Брато сега кара по магистрала 470!

Две мутри се срещат и единият казва:
– Леле, с каква мацка се запознах, вземах й телефона!
На следващия ден:
– Леле, с каква мацка се запознах, вземах й телефона!
На по-следващия ден:
– Леле, с каква мацка се запознах, вземах й телефона!
Другият:
– Добре бе, стига си им взимал тия телефони, вземи им нещо друго: телевизор, видео...

Две мутри се хвалят.
Първият казва:
– Значи вчера с моето BMW така се бех засилил по магистралата, че дърветата ми се струваха като стена...
Вторият го затапва:
– Тва не е нищо...Аз вчера такъв завой направих, че си видях задния номер...

Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали телешка глава.
Много им харесало и на излизане казали на готвача:
– Брато, утре пак сме тука и искаме пак глава, ама да е от същото теле, щото много ни хареса ...